Ongelmana halujen eriparisuus tai tylsä seksi? Seksuaaliterapeutti neuvoo viidessä yleisessä seksipulmassa

4:18
Katso myös: Eikö seksi luista? Seksiin liittyvä kipu ja haluttomuus vaikuttavat monin eri tavoin seksikokemukseen. Haastattelussa gynekologi Sanna Hänninen.

Seksuaaliterapeutti neuvoo viidessä yleisessä seksiongelmassa.

Parisuhteessa seksielämä menee ylä- ja alamäkeä, ja etenkin pitkässä suhteessa tämä on täysin normaalia. Toisinaan voi törmätä päänvaivaa tuottaviin ongelmiin, jotka tuottavat ylimääräistä ärsytystä makuuhuoneen puoleella. Moni asia on kuitenkin ratkottavissa, kun niin vain päättää. Kaalimato.comin seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen vinkkaa apunsa viiteen yleiseen seksiongelmaan.

1. Seksihalut eivät kohtaa

Kinaa voi tulla, jos pariskunta ei ole yhtä mieltä siitä, kuinka usein seksiä tulisi harrastaa. Jos toista himottaa jatkuvasti, mutta toisen ei tee juuri lainkaan mieli seksiä, seksihalut eivät todellakaan kohtaa. Mitä tilanteessa voi tehdä?

– Seksuaalinen halu on yksilöllinen ominaisuus. Se vaihtelee ja muuttuu sekä parisuhteen että elämän eri vaiheissa. On tavallista, että parisuhteessa kumppaneiden seksihalut ovat enemmän tai vähemmän eriparisia. Parisuhteessa olisikin hyvä käydä keskustelua siitä, miten molemmat voisivat olla tyytyväisiä seksielämäänsä, Lavikainen toteaa tiedotteessa.

Avoimen kommunikaation avulla pari voi Lavikaisen mukaan päästä yhteisymmärrykseen molemmille sopivasta seksin määrästä. Jos seksistä on tullut riidan aihe tai haluttomampi osapuoli kokee haluttomuutensa olevan ongelma, aihetta voi purkaa ammattilaisen pakeilla.

2. Toinen ei suostu antamaan suuseksiä, mutta nauttii saadessaan sitä

Turhautumista voi ilmetä, jos toinen osapuoli parisuhteessa ottaa itse mielellään vastaan jotain, mutta ei suostu vastavuoroisuuteen.

– Kun seksiin liittyvät mieltymykset ja toiveet eivät kohtaa, tarvitaan kumppaneiden välistä, avointa keskustelua. Keskustelu seksiin liittyvistä toiveista ja itselle nautintoa tuovista seksitavoista sekä omista seksiin liittyvistä rajoista ja esteistä lisää parhaimmillaan molemminpuolista ymmärrystä, Lavikainen sanoo.

Parhaassa tapauksessa keskusteltaessa voidaan päästä yhteisymmärrykseen siitä, miten molempien toiveet voitaisiin sovittaa yhteen. Lavikainen muistuttaa, että kahden ihmisen väliseen seksiin kuuluu vastavuoroisuus, positiivinen palaute, luottamuksellisuus ja avoimuus.

Joskus asiat ovat hyvin helpostikin ratkaistavissa, kun pureutuu syihin. Kaalimato.comin taannoin teettämän tutkimuksen mukaan kumppanin huono hygienia laskee kaikista eniten suomalaisten seksihaluja. Jopa yli puolet tuhannesta vastaajasta nimesi kumppanin huonon hygienian tunnelman tappajaksi.

– Joskus siis suuseksiin liittyvä haluttomuus voi korjaantua jo hygieniasta paremmin huolta pitämällä, Lavikainen vinkkaa.

Myös Daily Star -sivuston taannoisen kyselyn mukaan naisten mielestä tehokkain tunnelman tappaja on pahalta haiseva mies.

Hajuhaitat eivät suinkaan ole ainoa syy kieltäytyä oraaliseksistä. On tärkeää pitää mielessä, että kaikki eivät yksinkertaisesti pidä suuseksistä, eikä kumppania voi siihen pakottaa. Toiselle osapuolelle olisi kuitenkin hyvä selvittää syyt kieltäytymisen taustalla.

– On myös muistettava, että seksiä on monenlaista. Hyvässä seksissä onkin kyse itselle ja kumppanille sopivien seksitapojen löytämisestä, seksuaaliterapeutti muistuttaa.

3. Yhdyntä sattuu

On ymmärrettävää, että seksi ei kiinnosta, jos se tuottaa kipua. Mikä voi olla kipujen syy?

– Naisilla seksiin ja yhdyntään liittyvien kipujen taustalla voi olla muun muassa limakalvojen kuivuus, vaginismi, vulvodynia, endometrioosi, seksitauti tai muu infektio. Paikaltaan hieman siirtynyt kierukka tai ehkäisypillereiden aiheuttama limakalvojen oheneminen voivat niin ikään aiheuttaa yhdyntäkipuja, kuin myös ärtynyt suoli, ummetus, epämukava yhdyntäasento tai kumppanin väärä yhdyntätekniikka.

Yhdyntään liittyvien kipujen syy tulisi selvittää, jotta sitä voidaan hoitaa oikein, Lavikainen muistuttaa.

– Limakalvojen kuivuudesta johtuvat kivut helpottuvat usein liukuvoidetta käyttämällä ja seksitaudin tai esimerkiksi hiivatulehduksen aiheuttamat kivut nämä hoitamalla. Vulvodynian ja vaginismin hoidossa korostuvat kokonaisvaltainen ja yksilöllinen lähestymistapa, johon voi kuulua muun muassa pari- ja seksuaaliterapiaa, elämäntapaohjeistusta, fysioterapiaa, liukuvoiteiden käyttöä ja siedätyshoitoa.

Muistathan myös kertoa kumppanillesi, millaisista asioista pidät seksin aikana sekä siitä, millainen kosketus ja yhdyntäasento tuntuu sinusta hyvältä?

– Naisen riittävä kiihottuneisuus ja emättimen kosteus sekä parin avoin kommunikaatio helpottavat yhdyntäkipuja, jos ne johtuvat esimerkiksi väärästä tekniikasta tai epämukavasta yhdyntäasennosta, seksuaaliterapeutti huomauttaa.

4. Seksinne on samaa rutiinia kerrasta toiseen

Pitkässä suhteessa seksikerrat alkavat muistuttaa toisiaan. Kumpikin tietää, miten toisen saa hekuman huipulle, ja kaikenlainen leikittely on jäänyt sinne, minne ensihuumakin. Seksin ei kuitenkaan tarvitse olla tylsää pitkässäkään suhteessa – ei ainakaan kerta toisensa perään.

 Hyvän seksin avaimia ovat avoin keskustelu omista haluista ja toiveista sekä siitä, mikä tuottaa itselle nautintoa ja mitä haluaisi toisen kanssa tehdä. Myös leikkimielisyys ja yhdessä kokeileminen ovat tärkeitä asioita, muistuttaa puolestaan Lavikainen.

Seksielämän piristämisen voi aloittaa vaikkapa juuri puhumisesta, tunnetaitojen opettelusta sekä uusien asioiden kokeilemisesta.

– Monipuoliseen seksielämään voi kuulua käsi- ja suuseksin lisäksi erilaiset seksiasennot, tuhmien puhuminen, roolileikit, seksivälineet sekä eroottiset asut ja paikat, joissa seksiä harrastetaan

Itseään tai kumppania ei kannata suomia, jos intohimo, ilotulitukset ja hikinen seksi ei onnistu joka kerralla. Esimerkiksi seksiasiantuntija Tracey Coxin mielestä intohimoinen, kiihkeä seksi on muutenkin yleensä vain poikkeustapauksia varten pitkässä suhteessa. Muina kertoina seksi on asiantuntijan mukaan hauskaa, rakkauden osoitus tai vain tapa purkaa fyysisiä tarpeita. Tärkeää sekin!

5. Et uskalla kertoa fantasioistasi kumppanillesi

– Mieltymysten kohteet eivät ole valintakysymyksiä ja siksi niihin liittyvästä häpeän tunteesta olisi hyvä laskea irti. Fantasioinnin on tarkoitus rikastuttaa, tuoda vapautta ja lisämaustetta ihmisen seksuaalisuuteen ja seksielämään, toteaa Lavikainen.

Saat kuitenkin itse päättää, jaatko fantasiasi kumppanillesi. Sinun ei tarvitse, mutta Lavikainen muistuttaa, että itselleen merkityksellisen asian peittely läheisessä suhteessa voi tuntua raskaalta.

– On hyvä ymmärtää, että fantasioiden ja fetissien jakamiseen liittyy sekä seksielämää rikastuttavia ja suhdetta lähentäviä mahdollisuuksia kuin myös toisaalta kumppaneita mahdollisesti etäännyttäviä seikkoja.

Lue uusimmat lifestyle-artikkelit tai lisää aiheesta seksi ja parisuhde!

Lähde: Kaalimato

Lue myös:

    Uusimmat

    Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme vaihtamaan tuettuun selaimeen. Lisätietoja