Seksiasiantuntija muistuttaa listauksellaan, mistä kaikista intiimeistä asioista pariskunnan tulisi keskustella.
Seksiguruna tunnettu brittiläinen Tracey Cox uskoo, että pariskunnilla jotka keskustelevat kiusallisista seksiaiheista keskenään, on jopa kymmenkertainen mahdollisuus onnelliseen parisuhteeseen.
Cox ei ole ihan väärässä. Esimerkiksi erään Journal of Sex Researchin tutkimuksen mukaan se, kuinka avoimesti pariskunta kykenee puhumaan fantasioistaan, kertoo suhteen laadusta. Tutkijoiden mukaan tyytyväisimpiä seksielämäänsä olivat ne pariskunnat, jotka kertoivat puhuvansa avoimesti asiasta kuin asiasta.
– Mutta jopa älykkäillä, muutoin sanavalmiilla ihmisillä, on joskus vaikeuksia keskustella seksistä, Cox huomauttaa Daily Mailin artikkelissaan.
Coxin mukaan monet uskovat, että seksitaidot ovat mukana syntymästä asti, koska seksi on "luonnollista".
– Eläimet tekevät sitä, eikä niillä ole ohjekirjaa. Oletamme kumppaniemme olevan ajatustenlukijoita, joiden pitäisi tietää, mitä haluamme, koska, noh, jos hän rakastaa minua, hänen pitäisi tietää.
Näin ajatteleville Coxilla on varoituksen sana.
– Tämä on todellisuus: jos et voi keskustella seksistä kumppanisi kanssa, suhteenne ei ole pitkäikäinen.
Lue myös: Etkö sinäkään kehtaa jutella tästä intiimistä asiasta kumppanillesi? Seksuaaliterapeutti muistuttaa, ettei syytä häpeään ole: "Olisi hienoa, jos sitä ei tarvitsisi ainakaan toiselta salailla"
Seksiongelmia ei ratkota ajatuksen voimalla
Coxin mielestä on itsensä huijausta luulla, että satunnaiset voihkaisut riittävät himon kommunikoimiseen, tai että väljähtynyt seksielämä parantaa itse itsensä.
– Tai että, jos keskityt tarpeeksi, hän vihdoin keksii, missä klitoriksesi on.
Ajatuksen voimalla seksiongelmia ei nimittäin ratkota. Siksi suu kannattaa avata.
– Seksistä puhuminen ei vain korjaa näitä ongelmia, se rauhoittaa meitä, syventää luottamusta ja saa meidät tuntemaan olomme "normaaliksi", Cox sanoo.
Asiantuntijan mukaan seksistä puhuminen luo myös halua, se kiihottaa ja estää myös sujahtamaan tylsään, seksuaaliseen alakuloon ja rutiiniin.
Cox kehottaa ottamaan tavaksi puhua seksistä usein. Voit keskustella, mitä olet lukenut, tai vaikka jostain, mitä joku on kertonut sinulle seksistä. Voit ottaa puheeksi ruudulla näkemäsi seksin ja kertoa siitä ajatuksiasi. Tai puhu siitä, kuinka nautit viime kerrastanne – tai kuinka et nauttinut.
Cox vinkkaa muutaman keskustelunaiheen, joista on hyvä aloittaa, mutta jotka usein jäävät pareilta puhumatta. Oletteko jo käyneet nämä seksikeskustelut?
Lue myös: Tunnetko yleisimmät erektiohäiriöille altistavat tekijät? Kumppanin reaktiolla ratkaiseva merkitys, kun seksihetki keskeytyy: "Satunnaiset ongelmat kuuluvat normaaliin elämään"
Mitä opit ajattelemaan seksistä kasvaessasi?
Coxin mukaan ihanteellista olisi, jos vanhemmilla olisi ollut avoin, ei-tuomitseva asenne seksiin. Näin ei kuitenkaan aina ole.
Jos vanhemmat ovat tiukkoja ja konservatiivisia, ja nolostelevat seksiasioissa, voi vaikutus jälkikasvuun olla pitkäkestoinen.
– Jos sinulle on aina kerrottu, että seksi on pahaa tai likaista tai rangaistuksen arvoista, kasvat epätodennäköisesti seikkailunhaluiseksi, hauskaksi rakastajaksi – jos et aktiivisesti haasta noita uskomuksia, Cox selittää.
Jotta voisit ymmärtää kumppaniasi seksuaalisesti, sinun täytyy tietää, mihin hänen ajatusmaailmansa perustuu. Cox kehottaakin kysymään kumppanilta tämän lapsuudesta sekä siitä, mitä tämän vanhemmat opettivat seksistä. Entä miten hän menetti neitsyytensä? Oliko kokemus hyvä?
Lue myös: Legendaariselta seksiasiantuntijalta tärkeä vinkki petipuuhiin yli 50-vuotiaille miehille – oletko tullut ajatelleeksi tätä?
Millainen on "lepolibidosi"?
Eripariset libidot voivat aiheuttaa pariskunnille suuria ongelmia. Vaikka paljon voi tehdä ongelmatilanteen parantamiseksi, Cox suosittelee valitsemaan kumppaniksi ihmisen, joka haluaa yhtä paljon tai vähän seksiä kuin sinä itse.
Tämä ei tietenkään ole niin helppoa kuin miltä kuulostaa, sillä seksihalut ovat alussa keinotekoisesti korkeammalla. Uutuudenviehätys sekä rakkaus- ja seksihormonit saavat aikaan sen, että laiskinkin libido on innoissaan – alkuhuuman ajan.
Coxin mukaan erilaiset halut alkavatkin todella näkyä vasta, kun suhdetta on kestänyt 9–12 kuukautta.
– "Lepolibidomme" kertoo, kuinka paljon yleisesti ottaen haluamme seksiä parisuhteessa, kun himokkaasta alusta ollaan tultu eteenpäin.
Lue myös: Miksi parisuhteen vakiinnuttua seksihalut vain kuolevat? Raati vastaa: "Kirouksesi on uutuudenviehätys..."
Toisinaan asialle voi tehdä jotain. Seksihaluun vaikuttavat nimittäin monenlaiset tekijät aina stressistä elämäntapavalintoihin. Esimerkiksi liiallinen alkoholinkäyttö sekä tupakointi ja tietyt lääkkeet voivat vaikuttaa haluja alentavalla tavalla. Myös testosteronivaje voi vaikuttaa.
Coxin mukaan halut voivat myös periytyä vanhemmilta.
Lue myös: Kuinka usein parisuhteessa oikein pitäisi harrastaa seksiä? Seksiasiantuntijat paljastavat totuuden
Tuntuuko vaikealta ottaa asia puheeksi kumppanin kanssa? Kun vielä olette alkuhuumavaiheessa, kehu kumppania seksin jälkeen ja kysy, onko tämä aina yhtä innokas. "Kyllä! Minulla on korkea seksivietti" on selkeä vastaus. Jos hän sanoo vaikkapa, että "en oikeastaan, mutta kiihotat minua niin paljon", voit Coxin mukaan vetää johtopäätöksen, että hänen ihannemääränsä mitä seksikertoihin tulee, on pienempi, kun alkuhuuma hälvenee.
Lue myös: Seksikolumni: Käy tämä keskustelu mahdollisen kumppanin kanssa ennen parisuhteen aloittamista
Missä menee raja?
Coxin mukaan "seksipersoona" määrittelee ihmisen seikkailullisuuden. Siinä missä toisille seksissä on kyse romantiikasta ja läheisyydestä, toisille rutiininomainen seksi on painajaismaista ja uusien asioiden ja kikkojen kokeileminen on kiihottavampaa.
Erot seksipersoonassa on hyvä tietää ennen rakkautta ja sitoumusta.
Kysy mahdolliselta kumppanilta, millainen on hänen ajatuksensa mahtavasta seksistä. Jos kumppanin on vaikea keskustella seksistä lainkaan, voit olettaa, että hän on konservatiivisempi rakastaja.
Lue myös: Mitä on huono seksi? Seksikolumnisti Nadia havaitsi sukupuolten välisen eron – muistuttaa huolestuttavasta "hälytysmerkistä"
Hyvä on myös selvittää, millaiset asiat kuuluvat "ehkä"-kategoriaan ja millaiset "ehdoton ei" -kansioon.
– Mitä rennompaa teillä on keskenämme, sitä avoimempia voitte olla. On myös totta, että mitä pidempään olette yhdessä, sitä todennäköisemmin ongelmia ilmaantuu.
Keskustelkaa siksi vielä seuraavistakin asioista:
Mistä pidät? Mistä et pidä?
Kaikilla ihmisillä on omat, yksilölliset seksuaaliset mieltymyksensä ja inhokkijuttunsa. Se kikka, millä sait edellisen kumppanisi orgasmin pyörteisiin hetkessä, ei välttämättä toimi nykyiseen kumppaniisi lainkaan.
Toki voit aistia, mikä toimii ja mikä ei, lukemalla kumppanisi kehonkieltä, mutta Cox muistuttaa, että tehokkaampiakin tapoja on.
– Ehdottomasti paras tapa kommunikoida seksuaalisista tarpeista on puhua kumppanillesi.
Pelko kumppanin loukkaamisesta estää yleensä kertomasta, mikä toimii ja mikä ei. Coxin mukaan aihetta voi kuitenkin käsitellä tahdikkaasti. Kysy, mitä voisit tehdä, jotta kosketuksesi tuntuisi entistä paremmalta tai ehdota, että kumppani näyttää, kuinka koskee itseään. Jos puolestaan haluat muuttaa jotain kumppanisi toimintatavoissa, lähde ennemmin "rakastaisin sitä, jos tekisit enemmän tätä" -linjalle kuin "vihaan sitä, kun teet noin" -töksäytykseen.
Lue myös: Oletko koskaan kertonut kumppanillesi, jos seksi oli huonoa – ja mikä oli reaktio? Raati vastaa: "On turha valittaa, jos ei saa suutaan auki..."
Kerro, mitä tarvitset orgasmiin
Ihan hyvä seksielämä muuttuu paljon paremmaksi, kun tunnustat salaisimmat halusi ja oikkusi.
Sinun "juttusi" voi olla mitä vain jalkafetissistä johonkin pieneen juttuun suuseksissä, joka työntää sinut "rajan yli" orgasmiin. Eroottiset elämykset ovat taattuja, kun tunnustatte toisillenne pienet, salaiset halunne.
Kysy kumppaniltasi, mitä sellaista hän haluaisi kokeilla, mitä ette vielä ole kokeilleet. Utele myös hänen suosikkifantasiaansa ja sitä, mikä lopulta vie hänet orgasmin rajoilta korkealle hekuman huipulle. Kerro nämä asiat myös itse.
Lue myös: Tämä villi seksikokemus kiinnostaa monia, mutta "vaatii rohkeutta" – oletko jo kokeillut?
Mahdolliset traumat
Mikä tahansa trauma jättää henkisen jäljen, ja se voi kummitella myös parisuhteessa. Cox muistuttaa, että on ymmärrettävää, että vasta kun toiseen on täysi luottamus, olo voi tuntua tarpeeksi turvalliselta, jotta kumppanille kokee voivansa kertoa kaiken.
Trauman vaikutuksesta parisuhteeseen voi hakea lisätietoa esimerkiksi Väestöliiton tuottamalta Hyvä kysymys -sivustolta.
Esimerkiksi seksuaalinen trauma vaikuttaa ihmisiin eri tavoin. On hyvä tiedostaa, että jos kumppani reagoi äärimmäisellä tai hämmentävällä tavalla seksiin, voi olla, että hän on kokenut menneisyydessä jotain ikävää.
Kun luottamuksen taso on kohdillaan, kehottaa Cox kysymään varovasti asioista, joiden on havainnut tekevän kumppanin olon epämiellyttäväksi. On tärkeää kertoa, että sinuun voi luottaa ja sinulle voi puhua mistä vain.
Kerro, jos rutiinit kyllästyttävät
Jopa pariskunnat, jotka osaavat kommunikoida seksistä hyvinkin, voivat havaita olevansa ikävässä "jos se ei ole rikki, älä korjaa sitä" -kierteessä.
– Kun opit, että takaapäin saa kumppanisi laukeamaan, siitä voi nopeasti tulla luottoasentosi, Cox selittää.
Samoihin kaavoihin on liian helppo kangistua.
– Suurin osa pariskunnista harrastaa seksiä täsmälleen samalla tavalla joka ikinen kerta seksiä harrastaessaan.
Coxin mukaan jotkut haluavat tietää tarkalleen, mitä on tulossa, mutta keho voi turtua ja tylsistyä, jos stimulaatio on aina samanlaista.
– Jos et nauti seksisessioista enää samalla tavalla kuin ennen, alat ennen pitkää vältellä niitä, asiantuntija varoittaa.
Lue myös: Vältä "katastrofaalinen seksimoka" – näistä merkeistä tiedät, ettet loista sängyssä
Miten sitten esittää asia kumppanille?
– Sano kumppanillesi: "Rakastan seksiämme ja haluan varmistaa, että se pysyy hyvänä. Luuletko, että voisimme kokeilla muutamaa uutta juttua?"
Cox kehottaa tähtäämään siihen, että muuttaisi yhden asian seksissä jokaisella seksikerralla: eri huone, eri järjestyksessä tapahtuvat asiat, eri asento. Kääntykää vaikka sängyssä pää jalkopään suuntaan, sekin auttaa!
Lue myös: Enemmän nautintoa irti perinteisistä seksiasennoista: Testaa tutkitusti toimiva tekniikka sekä villi kirjainkikka!
Tarkastakaa tilanne kolmen kuukauden välein
Makumme muuttuu, kehomme muuttuvat, siispä Cox muistuttaa, että se, mikä vielä viime kuussa toimi, ei välttämättä toimi enää. Niinpä muutaman kuukauden välein kannattaa tehdä tilannetarkistus.
Tee lista asioista, joita voitte yhdessä tehdä pitääksenne seksielämänne tuoreena ja piristävänä. Jakakaa toisillenne seksuaalisia kohteliaisuuksia mutta myös rakentavaa, herkkätunteista palautetta. Esimerkiksi erään tutkimuksen mukaan kumppanin vartalon kehuminen voi tehdä seksistä nautinnollisempaa.
– Se, että sinulle kerrotaan, että olet mahtava rakastaja, on valtava kannustin myös pysyä sellaisena, Cox vinkkaa.
Lue myös: Asiantuntija listaa yleisimmät tekosyyt, joiden varjolla vältellään seksiä – "Tekee kamalia, kamalia asioita seksielämälle"
Lue myös: Tämä asia sinun täytyy tietää kumppanistasi – "Kun ymmärtää, ettei puoliso välttämättä kaipaa..."
Lue uusimmat lifestyle-artikkelit!
Millaista on hyvä suuseksi? Entä toimiiko 69-asento ikinä?
2:51
Lähde: Daily Mail