Mitä tehdä, kun asiakas polttaa päreensä, ei suostu kuuntelemaan järkipuhetta ja uhkaa lopulta potkuilla? Asiakaspalvelijat kertovat, mitä kaikkea työpäivän aikana voi tapahtua.
Numeropalvelun arkea
Puhelun aluksi jotkut asiakkaat esittelevät itsensä ja jotkut eivät. Kumpikin tapa on minusta ok, kunhan esittely ei jää siihen, kuten Sirkalla kävi. "Täällä on Sirkka Seppälä, voitteko yhdistää jalkahoitajalleni?”
(Pari kysymystä, ja löytyi.)
Vanha nainen soittaa illalla ja selittää: "Kävin tänään 10.50 hakemassa sikainfluenssapiikin, ja nyt olen niin ärtynyt, niin ärtynyt, että olen alkanut hajottaa kotiani. Ettekö voi auttaa, minun kotini hajoaa?!"
A: Saisinko tuon perunamuusin ilman perunaa, vaikkapa porkkanalla?
M: Valitettavasti ei nyt satu olemaan porkkanaa tai sen suuremmin aikaa tehdä niistä muusia.
A: No mutta kun todella haluaisin porkkanamuusia.
M: Ei kyllä onnistu, kun ei tuota porkkanaa ole.
A: No voisitko käydä kaupassa?
M: Lähin kauppa on 10 kilometrin päässä, eli en, koska muita asiakkaitakin on ja olen yksin töissä tänään keittiössä.
(Kiistely jatkui viitisen minuuttia, ehdinkö mennä kauppaan vai en.)
Yleensä ajasta tulee valituksia ja suurin osa todella pahasti liioiteltuja.
A: Tilasin ruokani yli kaksi tuntia sitten, eikä ole näkynyt.
M: Avasimme tuossa puoli tuntia sitten ovemme, että olen pahoillani, jos olitte ravintolan ollessa suljettuna odottamassa ruokaa.
Työskentelin pari vuotta sitten ruokaravintolassa, jossa oli käytössä kosketusnäytöllinen kassajärjestelmä. Näppäillessäni erään suurehkon pöytäseurueen tilausta kassaan, tiskille tupsahti keski-ikäinen nainen heiluttelemaan kahdenkymmenen euron seteliä.
Sormia napsutellen ja ääntä kohottaen hän vaati saada välittömästi palvelua. Kerroin, että palvelen häntä aivan tuota pikaa, niin kuin teinkin.
Seuraavana päivänä esimieheni sai sähköpostiinsa palautteen tarjoilijasta, joka ei suostu palvelemaan maksavaa asiakasta vaan pelaa suuren osan työajastaan tietokonepeliä!
Ongelma lentokentällä
Pari vuotta sitten olimme lähdössä Mallorcalle lomalle, kun lento myöhästyi teknisen vian vuoksi vaatimattomat 13 tuntia. Konemallia jouduttiin vaihtamaan, ja matkustajille jaettiin uudet istumapaikat.
Asioidessani kenttävirkailijan kanssa tuli uusia lippujaan noutamaan lähellä eläkeikää oleva naishenkilö. Saadessaan lippunsa hän alkoi valittaa äänekkäästi: "Minä olen varannut ja erikseen maksanut rivin 1 paikoista ja nyt tässä lukee rivi 2! Haluan ehdottomasti riville yksi!".
Tähän virkailija rauhallisen asiallisesti selittää, että tämän konetyypin rivinumerointi alkaa numerosta kaksi, eli rivi numero 2 on ensimmäinen penkkirivi.
Vuoropuhelua jatkui useita minuutteja, jossa naisasiakkaan ääni nousi ja nousi, kunnes hän lopulta huusi: "Jollen minä nyt saa rivin yksi paikkoja, en lähde ollenkaan koko matkalle!" Kenttävirkailija otti kylmän rauhallisesti lentolipun, veti rivi 2 yli kuulakärkikynällä ja kirjoitti siihen ykkösen.
Koukuttava piirakka
Olin ruokakaupan aamuvuorossa ja laittelin hintalappuja esille, kun noin 70-vuotias herrasmies pysähtyi tiskille.
A: Mitä näissä porkkanapiirakoissa on?
M: Sisällysluettelo on näkyvillä siellä hyllynreunassa hintalapussa, en ulkoa valitettavasti muista.
A: Ei, ei, kun mitä ainetta te näihin lisäätte, näissä täytyy olla jotain riippuvuutta aiheuttavaa?
Tässä vaiheessa tietenkin luulin, että asiakas vitsaili, joten naurahdin ja totesin niiden kyllä olevan erittäin hyviä.
A: Minä olen ihan tosissani, jotain ainetta te näihin lisäätte, kun minä en voi olla ostamatta näitä. Minä lähetin rikospoliisille yhden tutkittavaksi.
Asiakas poistui paikalta, ja minä jäin varmaan monttu auki tuijottamaan. Todettiin päällikön kanssa, että rikospoliisin puhelua odotellessa.
Permanentti pilalla
Työskentelen asiakaspalvelussa kampaamotuotteiden maahantuojalla. Palvelemme yleensä vain kampaamoita, mutta kuluttajatkin voivat tiedustella meiltä tuotteistamme. Eräänä päivänä keski-ikäinen rouva ottaa meihin yhteyttä.
R: Kävin sitten eilen kampaajalla ja minulle tehtiin jokakuukautinen permanettini. Mutta nyt se ei tällä kertaa onnistunut, mistäköhän se johtuu?!
M: Jaa-a, tuota, en…, ööö. Mitäköhän tuotetta teille käytettiin permanenttiin, käyttääkö kampaaja meidän tuotteita?
R: Jaa mistä minä tiedän?!
M: No kukakohan kampaaja on kyseessä, että voisin tarkistaa asiaa?
R: En minä nyt muista sen nimeä, enkä oikeastaan halua kertoakaan, ettei sille tule paha mieli.
M: No kannattaisiko käydä siellä reklamoimassa kampaajalle, että käsittely ei onnistunut?
R: Kyllä te voisitte nyt selvittää tämän, että miksi käsittely ei onnistunut, ei kai se sentään minulle tai kampaajalle kuulu.
