Mainos

Seksikolumni: Jokaisen pitäisi käydä tämä keskustelu ennen parisuhteen aloittamista

0:22

Puhu seksistä avoimesti kumppanisi kanssa ennen parisuhteen aloittamista. Sille on tärkeä syy.

Parisuhteen alussa keskustellaan tärkeistä asioista, kuten näkemyksistä perheenlisäystä tai avioliittoa kohtaan. Mutta oman empiirisen tutkimukseni mukaan yhdestä merkittävästä asiasta ei kenties keskustella ennen kuin on liian myöhäistä – nimittäin omista tarpeista seksiin liittyen.

Usein kyllä kirjoitetaan siitä, mitä tehdä, jos pariskunnan seksihalut eivät kohtaa. Toinen haluaa enemmän, toinen vähemmän, mitä voi tehdä? Tietenkin silloin, kun ongelmat ilmestyvät itsestä riippumattomista syistä, kuten työstressin, perheenlisäyksen tai terveydellisten syiden takia, tästä voi ja pitää puhua ja miettiä, mitä asialle voisi tehdä. Mutta joskus ongelmat ovat voineet olla olemassa ihan alusta asti, ja voiko siitä syyttää kuin itseään?

Luin hiljattain sekä Ensitreffit alttarilla -ohjelmasta tutun Elina Tanskasen että amerikkalaistenkin asiantuntijoidenkin haastattelut. Heidän mielestään mitään normaalia seksimäärää ei parisuhteeseen voi määritellä. Ei tietenkään voi. Jokainen pariskunta määrittelee luonnollisesti oman norminsa. Eräs amerikkalaisista parisuhdeterapeuteista totesi viisaasti, että ihanteellisessa tilanteessa tärkeintä olisi se, että molemmat osapuolet ovat yhtä mieltä seksin määrästä parisuhteessa. Asiantuntijan mukaan ”kommunikaatio odotuksista, tarpeista, tahdosta ja haluista on supertärkeää”.

Näistä asioista on toki hyvä puhua suhteessa, mutta entä jo ennen suhdetta? Hieman kärjistäen: jos tiedät jo suhdetta aloitellessasi, että et ainakaan alkuhuuman jälkeen enää oikeastaan halua seksiä enempää kuin kerran kuukaudessa pimeässä ja lähetyssaarnaaja-asennossa, etkä ole avoin muille vaihtoehdoille, se voisi olla hyvä kommunikoida mahdolliselle kumppanille, jonka kaapissa roikkuville piiskoille ja käsiraudoille hän puolestaan toivoisi käyttöä ihan päivänvalossa. Ei tuollainen kumppani ole onnellinen saadessaan kerran kuussa vaniljaa, jos hän haluaisi herkutella eri mauilla viikon jokaisena päivänä.

Siinä vaiheessa, kun toiseen on ihastunut jo täysillä, voi olla vaikea nähdä, kuinka paljon ikävämmäksi erilaisten tarpeiden aiheuttama ongelma muodostuu, mitä pidemmälle suhde etenee.

Jos molempien mielestä seksi kerran kahdessa kuukaudessa on täydellinen määrä, kaikkihan on hyvin. Jos molemmat haluavat harrastaa seksiä kahdesti päivässä, kaikki on täydellistä. Aloittakaa parisuhde! Mutta jos toinen riutuisi seksinnälissään, kun toinen porskuttaisi ilman petipuuhia mieluusti vuoden tai vaikka ensi vuodenkin loppuun, niin parisuhteeseen muodostuisi aika äkkiä todellisia ongelmia. 

Kehottaisinkin kaikkia ihmisiä ottamaan seksin puheeksi mahdollisimman aikaisin, vaikka ensimmäisillä treffeillä! Voihan se olla kiusallista täräyttää jo ennen alkupaloja, millaisesta seksistä pitää ja kuinka usein. Jos treffikumppanin kanssa jutellessa käy kuitenkin oikeasti ilmi, että seksitarpeet poikkeavat toisistaan huomattavasti, eikö kannattaisi pohtia, onko juttua järkeä jatkaa pidemmälle? Miksi ihastua ihmiseen ja kiduttaa itseään, kun ei saa tältä tarvitsemaansa edes vonkaamalla? Tai vaihtoehtoisesti evätä häneltä hänen tarvitsemansa ja ahdistua sen tiedostaessaan? Parisuhteessa vaaditaan kompromisseja, mutta miksi väkisin asettaa itsensä tilanteeseen, joka olisi vain yhtä suurta kompromissia – siis, jos osapuolet edes suostuisivat niitä tekemään?

Voin vakuuttaa, että nyt voin viimeistään todeta, että seksihalujen kohtaaminen suhteessa on monessakin mielessä asia, joka kantaa hedelmää. Kun kumppani ei torjukaan aloitteita seksiin, ei tarvitse miettiä, mikä itsessä on vikana, kun ei kelpaa. Kun kumppanin kanssa saa harrastaa vapaasti säännöllistä seksiä, oppii paljon niin itsestä kuin kumppanistakin. Huomaa vaikkapa kykenevänsä sittenkin saamaan orgasmeja yhdynnässä. Kun kumppani ei epäröi hetkeäkään uuden seksilelun kokeilemista, jota itse vähän epäröiden hänelle ehdottaa, tietää, että tässä on ihminen, jonka kanssa ei tarvitse stressata.

Tähän suhteeseen uskalsin lähteä, koska tein hyvin selväksi, että tarvitsen seksiä – ja paljon. Minulle luvattiin, ettei se ole mikään ongelma, ja lupaus on pidetty paremmin kuin uskalsin ikinä odottaa.

Joillekin se ei ole niin tärkeää, mutta joillekin se on yksi parisuhteen kantavista voimista. Ja se, että omalle kohdalle osuu ihminen, joka ajattelee näistä asioista samalla tavalla, on asia, josta kannattaa pitää kiinni. Minun mielestäni parisuhteen tulevaisuudelle luodaan pohja makuuhuoneessa – eikä vähiten siksi, että kaikki kiistat voi sopia sängyssä.

Mainos

Lisää aiheesta
    Mainos

    Suosituimmat videot

    Mainos

    Uusimmat

    Mainos
    Mainos
    Mainos
     

    Käytämme evästeitä parantaaksemme käyttökokemusta. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Tutustu tietosuojakäytäntöömme.