Tuoreen tutkimuskatsauksen mukaan seksuaalisella reagoivuudella on suuri merkitys parisuhteen laatuun ja parisuhdetyytyväisyyteen – kunhan se ei sodi omia haluja ja tarpeita vastaan.
Vahva, onnellinen ja terve parisuhde koostuu monista asioista: esimerkiksi kommunikaatio, luottamus, kiltteys ja seksi ovat monen parisuhteen onnistumisen avaintekijöitä.
Mitä seksiin tulee, tuoreen tutkimuskatsauksen mukaan on yksi seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvä asia, joka merkitsee paljon parisuhteen laadun ja tyytyväisyyden kannalta.
Current Opinion in Psychology -julkaisussa esitellyn, moniin aiempiin tutkimuksiin viittaavan katsauksen mukaan "seksuaalinen reagoivuus" on nimittäin tärkeä tekijä parisuhteessa. Katsauksesta uutisoidaan muun muassa australialaisen News.com.au-uutismedian ylläpitämällä Body and Soul -sivustolla.
Lue myös: 10 ongelmaa, jotka kielivät huonosta kommunikaatiosta parisuhteessa – "Voi olla varoitusmerkki"
Mitä tarkoittaa seksuaalinen reagoivuus?
Katsauksessa seksuaalinen reagoivuus määriteltiin "kumppanin seksuaalisten halujen ymmärtämiseksi ja sovittamiseksi sekä halukkuudeksi tai motivoituneisuudeksi kohtaamaan ne".
Kanadalaisen Yorkin yliopiston tutkijat huomauttavat, että koska halulla on tapana laimeta vuosien saatossa, seksielämän ylläpitämiseksi useimmat pariskunnat eivät voi luottaa siihen, että kumppaneilla on yhtäaikaisia, spontaaneja haluja seksiin. Tämän vuoksi seksuaalisen halun ja tyytyväisyyden "huoltoon" usein kuuluu kumppanin reagointi toisen seksuaalisiin aloitteisiin.
Tutkijat havaitsivat, että kun kumppanit tukivat toisiaan reagoimalla toisen haluihin ja tarpeisiin makuuhuoneessa, oli se yhteydessä korkeampaan seksuaaliseen halukkuuteen ja tyytyväisyyteen ja jopa korkeampaan tyytyväisyyteen parisuhteessa kaiken kaikkiaan. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että seksiin pitäisi aina suostua, kun kumppani sitä haluaa.
Parisuhdeterapeutti ja seksologi Isiah McKimmie toteaa Body and Soul -sivustolla, että seksi on ainutlaatuinen tapa tuntea yhteyttä parisuhteessa.
– Monelle seksi on tärkeä tapa tuntea olonsa rakastetuksi ja yhteenkuuluvaksi [kumppanin kanssa].
McKimmie ei ollut mukana tutkimuskatsauksenteossa.
Lue myös: Seksiterapeutti paljastaa säännön, jota noudattaa parisuhteessaan joka ikinen ilta
Näin seksuaalinen reagoivuus voi toimia
McKimmie huomauttaa, että seksi on läheisyyden tapa, jota useimmilla pariskunnilla ei ole muiden ihmisten kanssa. Parisuhde vahvistuu, kun kumppanit reagoivat toistensa läheisyyden pyyntöihin.
– Kosketus ja seksuaalinen aloite ovat tapoja, joilla toinen kumppani tekee tuon pyynnön läheisyyteen, McKimmie sanoo.
Mitä seksuaalinen reagoivuus tarkoittaa ihan käytännön tasolla? McKimmien mukaan kyse on halukkuudesta vastata kumppanin seksualisiin haluihin ja tarpeisiin.
– Se voi olla sitä, että osallistut, kun kumppanisi tekee aloitteen seksiin, näet vaivaa tehdäksesi seksistä prioriteetin tai olet avoin kumppanisi seksuaalisille mielenkiinnon kohteille, hän luettelee.
Lue myös: Makuuhuoneessa kannattaa ottaa käyttöön kuuden minuutin sääntö: "Voi johtaa suurempaan seksuaaliseen nautintoon"
Kuka hyötyy eniten? Kuka ei hyödy? Vasten tahtoaan seksiin ei pidä suostua
Tutkimuskatsauksen mukaan eniten hyötyä saavat ne, joiden tarpeet ja mielenkiinnon kohteet ovat aivan erilaiset kuin kumppanilla. Mitä enemmän ne eroavat, sitä vahvemmat hyödyt.
Havaittiin myös, että niillä, jotka kamppailevat seksiin liittyvien ongelmien tai menneiden traumojen kanssa, on vieläkin korkeampi tyytyväisyyden taso, jos kumppani on seksuaalisesti reagoiva ottaen samalla nämä erityisolosuhteet huomioon.
McKimmien mukaan tämä johtuu siitä, että mukana on enemmän haavoittuvuutta ja turvallisuuden vakuuttelua. Traumoja kokeneen tarvitsee usein tuntea olonsa turvalliseksi, ennen kuin voi olla kumppanin edessä haavoittuva seksuaalisesti.
Vasten tahtoaan mitään ei pidä tehdä. Tärkeä huomio onkin se, että jos kumpikaan kumppaneista tuntee, että hänen täytyy sysätä omat tarpeensa syrjään toisen vuoksi, hyödyt katoavat.
Tutkijat huomasivat, että kun seksuaaliseen reagoivuuteen liittyi omien halujen ja tarpeiden hylkäämistä, esimerkiksi seksin harrastamista silloin, kun ei haluaisi, oli se yhteydessä matalampaan haluun ja tyytyväisyyteen. Tavoite ei olekaan yksiselitteisesti suostua aina kumppanin tarpeisiin, vaan olla yksinkertaisesti avoin kumppanin seksuaalisille haluille. Samalla tulee pitää huoli omista tarpeista ja rajoista.
Pitäisikö suhteessa harrastaa seksiä, vaikka ei huvittaisi? Juttu jatkuu videon alla.
1:09
Lue myös: Tutkijat havaitsivat: "Mieslapsi-ilmiö" sammuttaa naisen seksihalut – tästä on kyse
Miten saada lisää tyytyväisyyttä omaan parisuhteeseen?
Jos inspiroiduit tuloksista ja haluat kokeilla itse, voit aloittaa parantamalla kommunikaatioyhteyttä sinun ja kumppanisi välillä.
– Yksi tärkeimpiä asioita siinä, että pariskunnilla on tyydyttävä seksielämä, on kyky puhua seksistä avoimesti ja rehellisesti, McKimmie sanoo.
McKimmie ehdottaa, että parit juttelisivat seksistä yhdessä, jakaisivat omat seksuaaliset mielenkiinnon kohteensa, paljastaisivat omat "seksuaaliset jarrunsa ja kaasunsa" sekä loisivat "rituaaleja" siihen, kuinka seksiin tehdään aloite ja kuinka siitä kieltäydytään. Vuonna 2018 eräs tutkimus selvittikin, miten useimmat haluavat kumppaninsa hoitavan seksistä kieltäytymisen.
Aiemmin kerroimme toisesta tutkimuksesta, joka selvitti kolme "mahtavan" seksin avaintekijää.
Lue myös: Miten parisuhteessa pidetään kipinää yllä? Seksuaaliterapeutti muistuttaa, mikä taito "pitää opetella"
Lue myös: Seksielämään piristystä asiantuntijan vinkeillä: "Rohkeimmat menevät..."
Lue myös: Oletko kokenut "räjähtävän ja voimakkaan" kliimaksin? Suihkuorgasmin voi myös opetella: "Voimakasta euforiaa tuova vaikutus"
Lue myös: Tällaisissa seksitilanteissa nainen voi tyrmätä orgasmin epätodennäköiseksi, eikä siksi edes yritä tavoitella sitä
Lue myös: Kolme kuumaa tapaa piristää seksielämää – mikä on suosikkisi?
Lue uusimmat lifestyle-artikkelit!
Katso myös: Uhkaako tylsä arki suhdetta? Asiantuntija antaa vinkkinsä: "On ravitsevaa, tervettä ja oikeus ottaa omaa aikaa"
2:34
Lähteet: Body and Soul, Current Opinion in Psychology