Säilytä erotiikka parisuhteessa

Erotiikan ei tarvitse olla parisuhteessa täydellistä tai tietyllä tavalla suoritettua. Niin kauan kuin se tulee parisuhteen sydämestä, se on parisuhteen liima, generaattori ja yhteyden ylläpitäjä.

Selvitellessämme seksuaalisia vaikeuksiamme ja löytäessämme tien iloon teemme sielun alkemistista työtä. On iso asia harjoitella seksiä niin kauan, että pääsee eroon turhautumista ja häiriötekijöistä. Ihmisestä tulee vahva ja elinvoimainen, kun hän antautuu ruumiineen ja sieluineen läsnäoloon toisen ihmisen kanssa.

Valitettavan usein seksi ikään kuin leikkautuu irti parisuhteen muusta toiminnasta. Seksin ”harrastaminen” on yksi harrastus muiden joukossa. Sille joko on tilaa tai ei ole. Alkuhuuman jälkeen siitä tulee velvollisuus, pakkopulla ja riitelyn aihe.

Syvä eroottinen ilo

– Seksi vie meidät syvälle kehoon, syvälle rakkauteen ja haluun ja syvälle parisuhteen mutkikkaisiin sitoumuksiin, sanoo Thomas Moore. Eroottisen ilon löytäminen on kaikessa yksinkertaisuudessaan tavattoman vaikeaa. Löytääksemme eroottisen elävyyden, on astuttava arkisten rakenteiden tuolle puolen. Eroottisessa yhteydessä on löydettävissä erityislaatuista herkkyyttä ja älykkyyttä, sellaista jota ei oikeastaan muualta löydä.

Ihmiset ovat usein hämmentyneitä oman seksuaalisuutensa äärellä. He eivät ymmärrä omia ihastuksiaan ja halujaan ja elämä on tuntunut usein yhdeltä seksuaaliselta sekasotkulta. Toisaalta ollaan halun riivaamia ja toisaalta seksi tuntuu pursuavan joka paikasta ja häiritsevän tavallista elämää.

Kiireisen elämän keskellä ei tunnu olevan aikaa eikä tilaa rehelliselle, ilontäyteiselle ja nautinnolliselle eroottisuudelle. Parisuhteessa eletään hyvin usein velvollisuudesta eikä ilosta. Niinpä olisikin aika palauttaan tietoinen läsnäolo, tietoinen ilo ja tietoinen eroottisuus parisuhteisiimme.

Hyväksyvä tietoinen läsnäolo

Eroottinen älykkyys alkaa tutustumisella omaan itseen, oikeastaan omaan sieluun, sen voimakkaisiin haluihin, mieltymyksiin, taipumuksiin ja sen rytmin eri vaiheisiin. Elämää tulisi elää syvältä. Syvältä eläminen edellyttää rauhallisia ja hiljaisia ajanjaksoja. Silloin voi kuulla sielun puhuvan.

Kautta aikojen tantrisiin harjoituksiin on kuulunut tietoinen läsnäolo tässä nimenomaisessa hetkessä tämän nimenomaisen ihmisen kanssa. Tantriseen eroottisuuteen ei kuulu fantasiointi toisesta, ei porno, ei liika kiirehtiminen eikä toisen mieliksi tekeminen.

Nyt puhutaan Mindfulnesista, hyväksyvästä tietoisesta läsnäolosta useissakin eri terapiasuuntauksissa, kuten uudessa kolmannen polven kognitiivisissa suuntauksissa (mindfulness-based cognitive therapy, MBCT).

Hyväksyvä tietoinen läsnäolo on aika yksinkertaista. Se sopii mitä erinomaisimmin parisuhteen eroottiseen lähestymiseen.

Tärkeintä on lopettaa tekeminen ja keskittyä olemiseen.

Muistan lukeneeni tarinan, jossa toimittaja meni tapaamaan intiaanipäällikköä. Intiaanipäällikkö suostui tapaamiseen sillä ehdolla, että he viettäisivät aikaa kahdestaan. Toimittaja suostui, koska uskoi haastattelun tapahtuvan tavanomaisen keskustelun tapaan.

Kun he olivat kahdestaan, alkoi intiaanipäällikkö katsoa toimittajaa silmiin. Hän katsoi ja katsoi ja katsoi sanaakaan sanomatta. Toimittajaa alkoi hieman hirvittää, mutta lopulta hänkin rauhoittui katsomaan. Ja he katsoivat toisiaan kahden tunnin ajan. Sen jälkeen ei ollut enää tarvetta haastatteluun, koska he tunsivat toisensa.

Harjoitus

Istu kumppanin kanssa vastatusten ja katso. Katso silmiin. Voi olla aluksi helpompaa keskittyä vain toiseen silmään, yleensä vasempaan silmään. Jatka katsomista samaan aikaan kun annat oman tietoisuutesi levähtää.

Huomioi, että silmäsi ja silmiä ympäröivät lihakset ovat mahdollisimman rennot. Annat vain sen tapahtua mikä on tapahtuakseen. Jos huomaat tulevasi levottomaksi, huomaa mielesi tai kehosi levottomuus ja päästä siitä irti. Aivan kuin aistimus olisi taivaalla leijaileva pilvi, joka tulee ja menee. Tuolta se ajatus tulee ja tuonne se menee. Tuolta se aistimus tulee ja tuonne se menee. Huolet ja ajatukset voivat leijailla pääni päällä, mutta ne eivät tarvitse tehdä pesää päähäni.

Keskity sitten itsessäsi olevaan lempeyteen ja rakkauteen. Jos huomaat ajatuksesi harhailevan tai täytyvän ajatuksista kuten tekemättömistä töistä keskity siihen että hengität sisään ja ulos tietoisesti pari kertaa ja jatka katsomista. Palaa lempeyteen ja rakkauteen itsessäsi.

Havaitse vain tuo rakkaus ja lempeys itsessäsi ja jatka silmiin katsomista. Ja jos havaitset itsessäsi tai toisessa erilaisia tunteita ja mielen liikutuksia kuten surua, haikeutta tai iloa anna tuon aistimuksen vain tapahtua pyrkimättä korjaamaan mitään. Näin opit tuntemaan Toisen. Opit näkemään lajitoverin Sielun. Hänen syvimmän olemuksensa.

Myös pitkät, rehelliset ja avoimet keskustelut ystävien kanssa tuovat sielun näkyviin. Unet antavat paljon vihjeitä sielun tilasta ja siellä tapahtuvista muutoksista. Päiväkirjat, kävelyretket, retriitit, ja vaeltaminen ovat perinteisiä mutta käyttökelpoisia matkoja omaan sielun maisemaan. Näillä yksinkertaisilla menetelmillä voimme luoda eroottisen älyn perustan tai auttaa seksuaalisuuttamme jalostumaan.

Epikurolainen elämä

Epikurolainen elämä on sitä, kun yritämme tehdä elämästämme henkisesti vireää, läheisten ihmisten tarpeet huomioivaa ja henkilökohtaisesti rikasta ja täyttä. Kreikkalainen filosofi Epikuros kuvaili mielihyvää sanalla ataraxia, joka voisi tarkoittaa mielenrauhaa tai tyyneyttä.

Tila saavutetaan elämällä mahdollisimman yksinkertaisesti ja välttämällä mahdollisuuksien mukaan tuskaa. Tärkeimpiä asioita Epikuroksen mukaan elämässä oli ystävyyssuhteiden ylläpitäminen ja kehittäminen.

Meidän aikamme nautinto liitetään usein hedonismiin, mutta seksin ilon ja hedonismin välillä on eroa.

Epikurolainen seksi on puhdasta aisti-iloa kosketuksesta, tuoksuista ja näköaistimuksista. Niiden seuralaisena on ystävyys, rakkaus ja syvä tunteiden rauha. Hedonismi on taas pakottavaa tarvetta saada seksiä. Se on usein narsistista ja hyvin itsekeskeistä tai ahdistunutta pakoa yksinäisyydestä.

Rakastellessamme meidän tulee olla anteliaita. Anteliaisuus on sydämen hyve. Hyvä seksi edellyttää runsautta, läsnäoloa, ylitsevuotavaa rakkautta, herkkää huomiokykyä ja aimo annoksenmielihyvää. Parisuhteen koossa pitävä voima tulee olla luottamuksessa mielihyvän tunteisiin ja aistillisuuteen.

MTV3/Helmi

Teksti: Leena Hattunen, kliininen seksologi

Lähteet:

Thomas Moore, Seksin sielu, Like 2003

Jon Kabat-Zinn. Täyttä elämää, Basam Books 2007

Katherine Ingram, Intohimoinen läsnäolo, Basam Books, 2004

Kuvat: Pääkuva Shutterstock, muut Colourbox