Seksuaaliterapeutti varoittaa salakavalasta arjen haasteesta, joka voi johtaa eroon – tämä jokaisen parin olisi hyvä tiedostaa: "Voi tapahtua aivan vaivihkaa"

0:45
Etääntymistä voi ehkäistä, kertoo seksuaaliterapeutti ja uusperheneuvoja Pauliina.

Pariskuntien olisi hyvä tiedostaa, että etääntymisen riski on olemassa arjen tiimellyksessä, muistuttaa seksuaaliterapeutti ja uusperheneuvoja Pauliina Flang. Erilleen ajautumista voi kuitenkin ehkäistä pienin teoin.

Arjen keskellä ei aina välttämättä muista kiinnittää huomiota parisuhteen hyvinvointiin. Seksuaaliterapeutti ja uusperheneuvoja Pauliina Flang toteaa MTV Uutisten haastattelussa, että moni voi sortua pitämään suhdetta itsestäänselvyytenä ja alkaa ajatella, että parisuhteeseen ei tarvitse käyttää niin paljon aikaa ja vaivaa kuin vaikka työhön.

– Parisuhde muuttuu ihmisen muuttuessa. Parisuhdetta täytyy päivittää vuosien kuluessa ja sen on vastattava ihmisen arvoihin ja syvimpiin tarpeisiin. Mille arvoille todella annan aikaani arjessa?

Arjessa voivat kumppanista etäännyttää muutkin asiat kuin työ. Esimerkiksi lapset, omat harrastukset ja sosiaaliset suhteet. Parisuhde voi jäädä tämän kaiken jalkoihin, mikä voi ajan myötä aiheuttaa sen, että aletaan etääntyä kumppanista.

– En sano, että etääntyminen olisi kaikkien erojen taustalla, mutta suurimman osan kyllä. Ei ole ollut aikaa ”meille”, parisuhteelle, seksille, yhteydelle, keskustelulle ja syvemmille tarpeille.

Etääntymisen vaara olisi hyvä tiedostaa

Etääntymisen lisäksi voi tapahtua kaikenlaista. Voi tulla uskottomuutta tai kasvetaan erilleen.

– Arki ei aina hitsaa yhteen, vaan myös etääntymistä voi tapahtua aivan vaivihkaa. Tämä kaikkien olisi hyvä tiedostaa.

Omassa vastaanottotyössään Flang on huomannut, että pikkuhiljaa, huomaamatta, arki vain jotenkin etäännyttää ja aika kuluu.

– Tajutaan, että oho, 20 vuotta meni ja tässä on tapahtunut kaikenlaista. 

Tämä näkyy pohdintoina esimerkiksi siitä, että ei oikeastaan tiedä enää, kuka kumppani tai itse on, tai että haluaako tämän ihmisen kanssa enää edes olla tai mitä itse ylipäätään parisuhteelta toivoo.

Johtuuko etääntyminen siis siitä, että ei löydy enää tahtoa panostaa suhteeseen?

– Ajattelen enemmänkin niin, että etääntymisen taustalla on sitä, ettei ihminen ole pysähtynyt tutkimaan itseään ja miettimään, mitkä arvot juuri itseä ohjaavat elämässä. 

Moni ei arkielämän pyörteissä tule miettineeksi, onko oma elämä omien arvojen mukaista tai mitkä omat toimintatavat eri tilanteissa ovat.

– Saatetaan elää elämää vähän sellaisella automaattiohjauksella. Saatetaan ajatella, että parisuhde on arvoasteikoilla tärkeä, mutta se ei näy arjessa käytännön tasolla. Eletään arvoristiriidassa ja tämän pidempään jatkuessa elämä alkaa tuntua epämukavalta, merkityksettömältä. Tämä heijastuu myös parisuhteeseen.

Enemmän pysähtymistä arjen keskellä

Flang on työssään huomannut, että pariskunnat osaavat kyllä nimetä ne pienet hetket, jolloin olisi ehkä voinut vielä muuttaa vähän kurssia, mutta arki ja rutiinit veivät mennessään. Sitten voi vielä tapahtua jotain, vaikka uskottomuutta, tai toinen havahtuu tajuamaan, että ei enää haluakaan elää nykyisenkaltaista elämää ja parisuhdetta.

– Molemmat voivat muistaa, että ai niin, silloin 15 vuotta oli se hetki, jolloin olisi voitu tehdä jotain toisin. Muttei tehty. Toisaalta se on inhimillistä, toisaalta myös surullista.

Flang  toivoo, että ihmiset pysähtyisivät enemmän arjen kiireistä olemaan läsnä. 

– Tämän asian haluaisin muuttaa tässä maailmassa. Kyky olla läsnä. Laitteet ja ruudut haastavat nykyaikana paljon läsnäoloamme ja tämä heijastuu suoraan myös parisuhteisiin.

Joskus on parempi erota

Kaikkea ei välttämättä voi ratkaista korjaamalla vaikkapa pariterapiassa. Tästä Flang antaa esimerkiksi tilanteen, jossa toisella on suhde johonkin toiseen ihmiseen eikä vaikkapa avoin suhde ole vaihtoehto. Silloin ero on ainoa ratkaisu, sillä on vaikeaa rakentaa kahden ihmisen parisuhdetta, jossa toisella on suhde kolmanteen ihmiseen. 

Mikäli henkinen etäisyys toisen luo on kasvanut niin, että edes ammattilaisen kanssa ei löydy ratkaisua, saattaa olla parempi lähteä eri teille. Näin on esimerkiksi silloin, jos toista tai molempia on sattunut parisuhteessa liikaa. Turva, luottamus ja kunnioitus ovat parisuhteen kannalta tärkeitä. Jos näihin on tullut liikaa säröjä, voi ero olla paras vaihtoehto.

Voi olla niinkin, että ei olla kiinnostuttu puimaan jotain tapahtunutta kumppanin kanssa tai käymään suhdetta läpi edes kahdestaan tai terapeutin kanssa. Silloin yhteinen elo voi käydä aika haasteelliseksi ja pidempään jatkuessa etäännyttää kumppaneita toisistaan. 

Flang huomauttaa, että ulkopuolisen on todella vaikea vastata kysymykseen siitä, milloin kannattaa erota. Päätökseen vaikuttaa niin moni asia. 

– Niin kauan kuin molemmat yhä tahtovat olla parisuhteessa, on vielä tapoja ratkaista asioita.

Näin voitte ehkäistä etääntymistä

Etääntymistä voi ehkäistä pienillä arkisilla teoilla. Flang kertoo muutaman käytännön esimerkin:

1) Olkaa tietoisemmin läsnä

Etääntymistä voi ehkäistä olemalla tietoisemmin läsnä kumppanin kanssa. Se ei tarkoita, että pitäisi monta tuntia olla erityisen skarppina, vaan että pysähdyttäisiin kohtaamaan kumppani ihan tavallisissa arjen pienissä hetkissä. 

– Olisi hyvä myös aika ajoin pysähtyä tutkiskelemaan itseään ja miettimään, onko oma elämä omien arvojen mukaista ja itseni näköistä. Tunnenko itseni? Tunnenko todella kumppanini?

2) Kiinnittäkää huomiota pieniin hetkiin

Helposti sorrutaan ajattelemaan, että parisuhteessa pitäisi olla ”laatuaikaa”. Treffejä, joilla tehdään jotain erityistä.

– Varsinkin jos on pieniä lapsia, niin ajatellaan, että pitäisi jotenkin päästä pois siitä hetkeksi aivan kahden, jotta voitaisiin rakentaa parisuhdetta ja harrastaa vaikka seksiä. Tällainen kahdenkeskinen laatuaika ei kaikille ole edes mahdollista. 

Parisuhteen seksuaalisuutta voi ylläpitää merkitsevin katsein, pidemmin suudelmin ja ihostellen aivan tavallisessa arjessakin. 

– Siihen ei tarvita viikonloppulomia. Voisimme tuijotella enemmän kumppaniamme kuin ruutuja ja se toisi paljon laatua arkeemme.

Flang toivoisi, että arjesta löytyisi pieniä mikrokohtaamisia. Hetkiä, kun ollaan läsnä ja osoitetaan, että ollaan oikeasti kiinnostuneita kumppanista. Pysähdytään vaikka kysymään toiselta, miten työpäivä meni. 

– Juttuja, joilla osoitan, että kuuntelin ja kuulin, mitä kumppanini puhui tai teki ja muistan nämä vielä illalla. Näin osoitan kumppanilleni, että olin läsnä ja vastaan läsnäololla hänen syvimpiin tarpeisiinsa. 

3) Olkaa yhdessä henkisesti ja fyysisesti

Parisuhteessa olisi tärkeää muistaa myös katse, kosketus, kommunikointi, kuuntelu, yhdessä tekeminen ja oma aika. Ei kannata unohtaa naurua ja iloakaan. Suhdetta olisi myös tärkeä päivittää.

– Nämä ovat isoja asioita, mutta käytännön tasolla kuitenkin aika pieniä tekoja. Juuri näillä pienillä teoilla voimme ennaltaehkäistä etääntymistä kumppanistamme. 

Lue uusimmat lifestyle-artikkelit tai lisää aiheesta seksi ja parisuhde.

Lue myös:

    Uusimmat

    Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme vaihtamaan tuettuun selaimeen. Lisätietoja