Seksikolumni: Tämänkö takia aikuiset sinkkunaiset eivät löydä miestä?

Voi niitä auvoisia aikoja kun olimme vielä lapsia, ja pojat kiusasivat tyttöjä, jotka laittoivat limudiskoon farkkujen sijasta hameen. Äitien kultainen neuvo mielensä pahoittaneille tyttärille kuului, ettei huolta, kyllä sitten vanhempana pojat tykkäävät tytöistä, jotka käyttävät hameita. Tuolloin äidin neuvoa oli vaikea ymmärtää.

Teini-iässä neuvo ymmärrettiinkin sitten liian hyvin. Tytöt sipsuttelivat pitkin kaupunkia minihameessa stringit korvissa asti kiiluen. Huomio oli taattu. Sekä hyvässä että pahassa.

Entä nyt? Aikuinen nainen, älä herranjumala vain erehdy laittamaan minihametta (ja stringejä).

Neuvoni perustuu sille, että minihameessa keikkuminen tässä iässä ei ikävä kyllä vetoa miehiin, jos etsit seurustelukumppania tai Sitä Oikeaa. Ai miksi?  Se, mikä toimi ennen, ei vain toimi enää.

Aikuinen nainen, tämä ei vetoa miehiin (eikä naisiin):

Omistat lemmikkejä. Lemmikkien, eritoten kissojen, kuvitellaan olevan merkki epätoivoisen yksinäisestä sinkkunaisesta, joka uhraa koko elämänsä nelijalkaisille ystävilleen ja puhuu lemmikeilleen kuin ihmiselle. Jos lemmikkejä on kaksi tai useampi, olet pulassa.

Poltat tupakkaa. Se, mikä saattoi tehdä vaikutuksen koulun röökijengin silmissä, ei toimi sinkkumarkkinoillla. Henkesi haisee, mustutat keuhkosi, sisuskalusi, munasarjasi. Kukaan ei halua kumppanikseen hyvin todennäköisesti keuhkosyöpään tai sydänsairauteen kuolevaa ihmisraatoa, joka hengästyy rappusissa, jonka hampaat ovat ruskeat, iho keltainen ja jota piinaa räkäinen yskä 24h/7. Miksi kukaan edes haluaisi lisääntyä tervakeuhkon kanssa?

Se, ettet käy salilla. Koska sinun vain täytyy, koska kaikki muutkin. Sinun täytyy käydä salilla vähintään kolme kertaa viikossa, juoda smoothieita ja näyttää Fitnesspäiväkirjojen unelmaleidiltä. Treffejä ei enää pidetä kahviloissa, vaan lenkkipoluilla. Kestävätkö tervekeuhkosi sen?

Olet kiireinen. Ja siksi aina väsynyt. Ja siksi et koskaan ole missään. Karu totuus on, ettei kukaan tule hakemaan sinua kotoa.

Pukeudut liian seksikkäästi. Raja on hyvin, hyvin häilyvä. Mutta pakko se on myöntää: et ole enää se seksikäs nuori leidi, joka käänsi päät ohimennen. Liian seksikäs pukeutuminen tekee sinusta helposti halvan ja tyrkyn näköisen. Ei hyvä.

Käytät runsaasti meikkiä. Nuoruuden meikkikokeilut ovat anteeksiannettavissa. Ja joku varmasti tykkäsi pinkistä huulikiillostasi tai pelkällä meikkivoiteella väritetyistä huulistasi. Aikuisella naisella paksu pakkelikerros taas kertoo huonosta mausta tai pyrkimyksestä olla ikinuori. Miinuspisteitä saa tuhat kappaletta, jos meikkijälki ei ole priimaa. Ja se harvoin on.

Se, että olet huomattavasti vanhempi kuin muut ympärilläsi olevat. Nuorempana tytöt halusivat seurustella itseään edes hieman vanhempien poikien kanssa. Jopa vuoden ikäero tuntui valovuosien eroavaisuudelta, joten nuoremmat pojat eivät tulleet kysymykseenkään. Voit toki herättää tänä päivänä puumanaisena ihastusta nuoremmissa pojankoltiaisissa, mikä voi hivellä itsetuntoasi, mutta totuus on, että et itsekään varmaan halua kumppaniksesi itseäsi huomattavasti epäkypsempää miestä. Ajatus siitä, että kaikki hyvät miehet ovat jo varattuja, taitaa pitää paikkansa.

Kikatat humalassa. Parikymppisen naisen suusta on jokseenkin söpöä. Aikuisen naisen ei.

Että olet ylipäätään humalassa. Se, että biletit nuorena ja vietit railakasta sinkkuelämää ei päde enää Mummotunnelissa. Humalainen aikuinen nainen on erittäin luotaantyöntävä tapaus, eikä kukaan halua kumppanikseen naista, joka vaikuttaa siltä, että hän on menossa laulamaan Joutsenlaulua lähimpään räkälään.

Se, että kerrot olevasi sinkku. Sinussa täytyy olla siis jotain vikaa.