Mainos

Seksiterapeutti paljastaa pariskuntien yleisimmät ongelmat – ja kuinka selvitä niistä

Seksiterapeutti paljasti, millaiset ongelmat ovat yleisimpien joukossa niiden pariskuntien keskuudessa, jotka hänen vastaanotolleen tulevat apua hakemaan.

Seksiterapeutti Jessa Zimmerman kirjoitti MindBodyGreen-sivustolle huomioitaan yleisimmistä ongelmista, joiden vuoksi hänen vastaanotolleen tullaan.

Zimmerman huomauttaa, että jokainen pari on erilainen, mutta tietyt teemat ovat yleisiä. Tässä viisi seksiterapeutin mukaan yleisintä ongelmaa – ja ratkaisut niihin.

"Olemme eri mieltä siitä, kuinka usein seksiä pitäisi harrastaa"

Zimmermanin mukaan useimmilla hänen asiakkaillaan ongelmana ovat eroavuudet seksihaluissa. 

– Kun pariskunta laskee, kuinka usein he harrastavat seksiä, kohdellen intiimielämäänsä kuin matematiikanongelmaa, se on minulle vinkki siitä, että he käyvät väärää keskustelua. Vastaus ei ole keskiarvon löytäminen tai kiintiön luominen; kyse on sellaisen seksielämän luomisesta, joka voi olla todella kiinnostava molemmille.

Zimmermanin mukaan jokaisessa parisuhteessa toinen haluaa enemmän seksiä, toinen vähemmän. Kyse ei itsessään ole vielä ongelmasta, mutta asiantuntijan mukaan siitä voi tulla sellainen, kun osapuolet eivät osaa hallita jännitteitä eivätkä osaa hoitaa omaa osaansa.

– Se, joka haluaa enemmän seksiä, tuppaa ottamaan kumppanin halun tason henkilökohtaisesti. Heistä tuppaa tuntumaan torjutulta, ei-toivotulta ja merkityksettömältä.

Sitä vastoin haluttomampi osapuoli tuntee helposti paineita. 

Mitä tehdä?  Zimmermanin mukaan halukkaamman osapuolen tulee lakata pitämästä seksiä oman arvonsa vahvistajana. Oma arvo tulee osata erottaa toisen ihmisen halujen tasosta. 

– Jos seksistä tulee jotain, jonka tarvitsee tapahtua, jotta sinusta tuntuu paremmalta, se on menettänyt viehätyksensä. 

VIDEO: Miten toimia, jos kumppani ei haluta? Osmo Kontula vastaa.(Artikkeli jatkuu videon alla.)

0:47

Zimmerman huomauttaa, ettei seksin harrastaminen puutteesta ole yhtä seksikästä kuin harrastaa sitä siksi, että kokee aitoa halua tuntea yhteyttä kumppanin kanssa.  Asiantuntijan mukaan on kuitenkin tärkeää, että halukkaampi osapuoli kertoo haluistaan. Moni nimittäin alkaa vältellä koko aihetta odottaessaan haluttomamman kumppanin aloitteita.  Zimmermanin mukaan seksin tärkeydestä pitää kuitenkin puhua. Samalla toisen kieltäytymiseen tulee suhtautua tyynesti.

Haluttomamman osapuolen tulisi puolestaan tunnistaa esteet, jotka ovat hänen halunsa tiellä, ja etsiä keinoja rentoutua, olipa kyseessä sitten siivoaminen tai oven lukitseminen. Kerro kumppanille, mitä tarvitset seksiä ajatellen.

– On myös tärkeää ymmärtää, että sinulla voi olla "reaktiivinen halu". Se tarkoittaa, ettei seksuaalinen halusi ilmesty ennen kuin olette aloittaneet. Se tarkoittaa, että sinun täytyy luoda mahdollisuus kiihottua ja kiinnostua. Sen sijaan, että sanoisit 'ei' vaiston varassa, harkitse sanovasi 'ehkä'.

Puhukaa, suudelkaa, kosketelkaa. Saattaa olla, että huomaat kiihottuvasi. Jos et, ei se mitään. Zimmermanin mukaan haluttomamman osapuolen olisi kuitenkin hyvä ottaa aktiivisempi rooli luodakseen seksielämän, johon olisi tyytyväinen. 

"Minä teen aina aloitteen"

Zimmermanin mukaan sille, että toinen osapuoli tekee aina aloitteen, on kaksi syytä. Ensinnäkin edellä mainittu halujen eroavaisuus, joka usein johtaa siihen, että halukkaampi osapuoli ehdottaa seksiä ja haluttomampi joko suostuu tai torjuu. Toinen syy on Zimmermanin mukaan se, että halukkaamman osapuolen halut ovat "proaktiivista" laatua. Tällä asiantuntija tarkoittaa spontaania halua, jonka useimmat mieltävät libidoksi.

– Tämä henkilö ajattelee seksiä, kokee spontaania kiihottumista tai kiinnostumista ja haluaa saada sen toteutumaan. Tämä tekee aloitteen tekemisen helpoksi. Jos kumppanillasi on "reaktiivinen halu", hän ei ehkä koskaan ajattele seksiä. Se ei vain käy hänen mielessään. Se tekee seksin ehdottamisen haastavammaksi.

VIDEO: Kuinka tärkeää orgasmi on seksissä? (Artikkeli jatkuu videon alla.)

0:35

Mitä tehdä? Pariskunnan tulisi hyväksyä se, etteä mikään määrä seksuaalista halua ole "oikein" ja että reaktiivinenkin halu on normaalia. Zimmerman muistuttaa, ettei mikään ole rikki. Parin pitää vain tehdä yhteistyötä seksielämänsä eteen. Hän ehdottaa esimerkiksi, että haluttomampi osapuoli tekisi aloitteita tarkoituksella. Reaktiivisella halulla varustettu ei ehdota seksiä, koska ei tule ajatelleeksi sitä, niinpä se pitää tehdä tarkoituksella, jotta saisi otettua itselleen aktiivisemman roolin seksielämänsä suhteen.

Jälleen kerran Zimmerman kehottaa kokeilemaan, alkaisiko kiihottuminen heräillä, kun hommat saadaan aluille. Jos ei, ainakin on yritetty.

"Emme pidä seksissä samoista asioista"

Kaikilla on omat seksimieltymyksensä, jotka saavat kiihottumaan. Parisuhteen alussa pyritään usein keskittymään asioihin, joista molemmat nauttivat, mutta parisuhteen edetessä ongelmia voi ilmetä. Toinen osapuoli tai kenties kummatkin saattavat haluta kokeilla tapoja, joista ovat suhteen alussa pidättäytyneet.

Mitä tehdä? Zimmermanin mukaan kannattaa poistua mukavuusalueelta ja kokeilla joitain asioita, jotka kumppania kiinnostavat. Hän muistuttaa, että vaatii aikaa tottua asioihin, olipa kyse sitten suuseksistä tai suudelmista. Pieni ahdistus tai kiusaantuneisuus alussa on siis normaalia. On kuitenkin sallittua kieltäytyä jyrkästi, jos niin kokee. Zimmerman kehottaa etsimään tasapainoa ja sanomaan ei, kun se pitää sanoa, mutta kyllä, kun sen voi sanoa.

Voitte myös kokeilla tuoda kumppanin seksihalut mukaan petileikkeihin mielikuvituksen myötä ja puhua niistä, vaikka et haluaisikaan niitä käytännössä kokeilla.

"Kumppanini masturboi/katsoo pornoa"

On täysin normaalia masturboida, olipa sitten sinkku tai parisuhteessa. 

– Kunhan mastubaatio on lisä seksielämään eikä korvaa sitä, se ei ole ongelma, Zimmerman vakuuttaa kumppanin sooloseksistä ahdistuville.

Voi olla haastavaa ajatella, että kumppani löytää kiihottumisen aihetta muualta kuin sinusta, mutta asiantuntija muistuttaa, etteivät muut lakkaa olemasta viehättäviä vain siksi, että itse sattuu olemaan parisuhteessa. Kukaan ei omista toisen ajatuksia.

Mitä tehdä? Kunhan seksielämänne on tyydyttävää ja nautinnollista, ei kannata huolehtia, mitä muita asioita kumppani pitää kiihottavana.

Pornosta keskustelu voi kuitenkin olla vaikeaa. Toisille se voi olla kevyt stimulaation lähde, toisille oikea ongelma. Toiset nauttivat sen katsomisesta, toiset eivät voi hyväksyä sitä. Mikään näkemys ei ole oikein tai väärin, kyse on siitä, että keskustelette ja olette uteliaita kumppanin näkökulmasta ennen jonkinlaiseen yhteiseen lopputulemaan päätymistä.

"Välttelemme seksiä"

Jos seksin suhteen on ollut ongelmia, kuten yllä mainittuja, on yleistä alkaa välttelemään seksiä kokonaan.

– On luonnollista vältellä asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olomme huonoiksi, Zimmerman selittää.

Mitä tehdä? Zimmerman kehottaa käsittelemään asiat, jotka saavat seksin vaikuttamaan negatiiviselta ja ottamaan seksielämän yhdessä puheeksi. Omista odotuksista kannattaa päästää irti.

– Jos sinulla on ajatus siitä, että seksin pitäisi olla helppoa, että sen pitäisi sujua tietyllä tavalla tai että sinun täytyisi suoriutua, petyt. Mutta jos näkökulmasi onkin, että seksi on nautinnon kokemista ja yhteyttä kumppanin kanssa, niin kaikki, mitä jaatte seksuaalisesti, on voitto, eikä seksissä voi mitenkään hävitä, joten menestytte.

Lisäksi Zimmerman kehottaa tekemään asioita sen eteen, että seksielämä kumppanin kanssa paranee. Seksielämää kannattaa pitää yhteistyönä kumppanin kanssa.

Lisää aiheesta
    Mainos
    Mainos

    Uusimmat

    Mainos
    Mainos

    Käytämme evästeitä parantaaksemme käyttökokemusta. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Tutustu tietosuojakäytäntöömme.

    Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme vaihtamaan tuettuun selaimeen. Lisätietoja