Riitelettekö kumppanisi kanssa maskin käyttämisestä tai rokotteista? Sopu on mahdollinen, mutta etene varoen – "Tuskin ottaa luentoasi hyvällä vastaan"

4:16
Miten korona on vaikuttanut suomalaisten parisuhteisiin? Väestöliiton asiantuntija kertoo.

Oletteko kumppanisi kanssa eri linjoilla koronavarotoimenpiteistä? Asiantuntijat kertovat Huffington Postille vinkkejä tilanteen ratkaisemiseksi.

Oletko sinä havainnut vastaavaa omassa suhteessasi? Kerro siitä meille nimettömästi jutun lopussa olevan linkin kautta.

Koronatilanne ja -rokotteet jakavat mielipiteitä. Erimielisyyksiä koronaohjeistuksista ja turvallisuudesta voi ilmetä myös parisuhteissa. Kumppani ei ehkä välitä turvaväleistä tai ole niin tarkka maskin käytön kanssa kuin sinä. Amerikkalaiset asiantuntijat kertovat, miten voitte ratkaista nämä tilanteet. 

On normaalia olla eri mieltä

Ensinnäkin on normaalia, jos olette jostain eri mieltä.

– Varautukaa henkisesti siihen, että erimielisyyksiä voi tulla, sanoo sosiologian professori Terri Orbuch Oaklandin yliopistosta.

– Siten ette niin todennäköisesti turhaudu ja pety, kun todellisuus ei vastaa odotuksia.

Orbuch huomauttaa, että ei ole välttämättä huono juttu, jos ajattelette asioista hieman eri tavoilla.

– Koska pandemiassa on erilaisia käänteitä, jotka poikkeavat aiemmista kokemuksistamme, saatat huomata kumppanistasi uusia juttuja ja huomata hänen näkemystensä eroavan omistasi.

Kerro, mikä sinua huolettaa

Neuropsykologi Sanam Hafeez suosittelee listaamaan asiat, joista olet eri mieltä kumppanisi kanssa. Laita listan kärkeen sinulle tärkeimmät erimielisyydet.

Omien huolien listaaminen ja järjestely mielessä etukäteen voi tehdä keskustelusta rakentavampaa. Älä ajattele tekemääsi jäsentelyä valituslistana vaan lähtökohtana kommunikoinnille.

– Puhukaa näkemyseroista rauhassa ja ajan kanssa. Kerro näkemyksistäsi minä-muodossa syyttelyn sijaan. 

Käytännössä voit vaikka sanoa: ”minusta tuntuu tosi ahdistavalta, kun menet ruokakauppaan ilman maskia.”

Deittailuvalmentaja ja podcastin pitäjä Damona Hoffman pitää tärkeänä sitä, että et yritä todistaa olevasi objektiivisesti oikeassa. Sen sijaan sinun kannattaisi määritellä omat tuntemuksesi ja mukavuustasosi ja ottaa niistä vastuu.

– Kumppanisi saattaa tehdä myönnytyksiä rakastamansa henkilön eli sinun vuoksesi, jotta tuntisit olosi mukavammaksi, hän kertoo.

– Hän tuskin silti ottaa hyvällä vastaan luentoasi siitä, miten hänen pitäisi muuttaa elämäntyyliään.

Muistakaa, että olette samaa tiimiä

Jutellessanne teidän on tärkeää muistaa, että olette samaa tiimiä. Tämä ajatus voi auttaa etenkin silloin, jos teillä on lapsia ja olette molemmat huolissanne heidän terveydestään ja hyvinvoinnistaan. 

Avioliitto- ja perheterapeutti Mabel Yiu suosittelee pariskuntia visualisoimaan tilanteen Venn-diagrammin avulla: siinä on kaksi osittain päällekkäin olevaa ympyrää. Toinen on tässä yhteydessä niin sanotusti ”sinä”-ympyrä ja toinen ”minä”-ympyrä.

– On ok, että tuon päällekkäisyyden ulkopuolella on tilaa, mutta keskittykää siihen risteävään osaan, hän sanoo.

Yiu suosittelee sinua kysymään itseltäsi, oletko valmis riskeeraamaan koko suhteen näiden erimielisyyksien vuoksi. Tällä kysymyksellä hän haluaa auttaa sinua muuttamaan mielentilaasi sellaiseksi, että muistat yhteiset tavoitteenne ja pystyt keskustelemaan kumppanin kanssa tyynesti ja järkevästi vaikeastakin aiheesta. Erilaisistakin näkemyksistä huolimatta osoittakaa toisillenne, että kunnioitatte ja arvostatte toisianne.

Hoffmann lisää tähän, että jos haluatte parisuhteen kestävän, ei jokaisesta päivittäisestä valinnasta voi tulla riitaa.

– Arvioi kokonaisriski ja se, mikä sinusta tällä hetkellä tuntuu mukavalta. Muista, että koronatilanteen muuttuessa omakin näkemyksesi saattaa muuttua, hän kertoo.

– Kun olet selvittänyt omat tuntemuksesi itsellesi tällä kyseisellä hetkellä, on sinun löydettävä selkeä tapa ilmaista ne kumppanillesi.

Videolla: Näin korona on koetellut suomalaisten mielenterveyttä. Juttu jatkuu videon alla.

9:39

Yritä ymmärtää kumppanisi näkemystä

Haluat luonnollisesti kumppanin ymmärtävän oman näkemyksesi. Muistathan itsekin yrittää kuunnella kumppaniasi ja ymmärtää hänen kantansa? 

– Osoita myötätuntoa ja empatiaa, Yiu neuvoo.

– Sinun pitää hyväksyä se, että erimielisyyksiä on ja kunnioittaa sitä.

Orbuch kertoo, että kaksi ihmistä ei voi ajatella asioista ihan samalla tavalla, mutta on mahdollista yrittää saada jotain tolkkua eroihin.

– Yritä ymmärtää kumppanisi näkemystä. Miksi hänestä tuntuu tuolta? Miten voisit kunnioittaa toisen näkemyksiä asioista ja silti ottaa huomion huolen ja mukavuuden tarpeen tiettyjen aktiviteettien kanssa juuri nyt.

Kysele toiselta kysymyksiä. Arvioi, millaisia eroja teillä on siinä, miten reagoit uuteen informaatioon tilanteen kehittyessä.

Missä asioissa voisitte tehdä kompromisseja?

Vaikka jotkut erimielisyydet tuntuvat ylitsepääsemättömiltä, voitte löytää kompromissin. Hafeez havainnollistaa, mitä tämä voisi käytännössä merkitä:

– Jos et haluat matkustaa lentäen, tarkoittaako se sitä, että ennen koronan häviämistä maailman kartalta ei tehdä yhtään lentomatkaa vai sitä, että lähdetään matkalle, kun jokin tietty piste koronatilanteessa on saavutettu? 

Kun puhutaan tällaisista asioista ja pidemmän aikavälin odotuksista, Hafeez ohjeistaa katsomaan syihin näiden erilaisten riskinottotasojen takana.

– Turvallisuutensa vuoksi pelkäävillä ihmisillä voi olla menneisyydessään jokin trauma. Joku hyvin huolettomasti ohjeistuksiin suhtautuva taas saattaa kapinoida kontrolloivia vanhempia vastaan, hän ehdottaa.

– Jos pystyisitte näkemään suuremmat asiat tuolla taustalla, voisitte suhtautua toistenne näkemyksiin myötätuntoisemmin ja lauhkeammin.

Jos toinen teistä on haluttomampi ottamaan riskejä, voisitte kenties miettiä sellaisia aktiviteetteja, joita ei tarvitse tehdä isossa ihmisjoukossa. Näin enemmän huolissaan oleva osapuoli ei kokisi jäävänsä jostain paitsi tai vertailisi kokemustaan niin paljon ”entisiin normaaleihin aikoihin”.

Mikäli korona huolestuttaa erittäin paljon, voi olla hyvä käydä juttelemassa lääkärin kanssa koronaturvallisuudesta. Tätä suosittelee Hafeez. Asiantuntija voi auttaa sinua hahmottamaan, millaiset aktiviteetit saattaisivat vallitsevassa tilanteessa olla kullekin oman ikäryhmän ja terveydentilan kannalta turvallisia.

Löytyisikö konkreettisia kompromissitapoja?

Jos kumppani haluaa osallistua konferenssiin, jossa ei ole kovin tiukkoja rajoituksia, toinen voisi kenties hyväksyä sen seuraavan kompromissin avulla: kumppani voi lähteä matkalle, mutta olla karanteenimaisissa olosuhteissa sen jälkeen. 

Toki juuri tämä ratkaisu ei läheskään aina ole mahdollinen, jos vaikka perheessä on lapsia. Silloin konferenssiosallistuja voisi kenties koettaa tehdä riskittömämpiä valintoja tilaisuudessa tai tehdä nopeasti testin kotiinpaluun jälkeen. Avoimuus mukautumiselle olisi tärkeää.

– Virus ja siihen reagoiminen kuormittavat monia henkisesti, Hafeez kertoo.

– Tavoitteena on rauhallinen, turvallinen ja rakastava koti, jossa voit nauttia elämästä. Parisuhde tarkoittaa kompromisseja ja listasi tärkeimmät asiat vaativat neuvottelua ja halua tehdä niin.

Videolla koostetusti eri koronatestien heikkoudet ja vahvuudet. Juttu jatkuu videon alla.

8:29

Pidä huolta itsestäsi!

Muista huolehtia itsestäsi. Älä anna ahdistuksen tai stressin vaikuttaa liikaa terveyteesi ja hyvinvointiisi. Orbuch kehottaa jokaista huolehtimaan omasta jaksamisesta, koska muuten voi olla haastavampaa käsitellä ja ratkaista erimielisyydet sekä käsitellä niistä aiheutuvaa stressiä.

Jokaisen olisi hyvä ymmärtää, millaista henkistä ja fyysistä energiaa liittyy pandemiaan ja parisuhteeseen liittyviin konflikteihin. Jos huomaat meneväsi pois tolaltasi näiden keskustelujen aikana, mieti, voisiko tauko keskustelusta tehdä terää.

– Pidä hengähdystauko, Yiu suosittelee.

Paussi voisi kestää esimerkiksi 20–30 minuuttia. Se voisi auttaa tyynnyttämään tilanteen.

Yiu muistuttaa, että tauon jälkeen keskustelun pariin on syytä palata. Rauhoitu siis ensin ja palaa sen jälkeen asiaan.

Ehkä myös vakavan keskustelun paikka

Tuntuuko siltä, että kompromissia ei kerta kaikkiaan synny? Hoffman kertoo, että voit myös asettaa rajoja itsellesi.

– Rajat ovat erittäin tärkeitä. Jos teet kompromissin omista ajatuksistasi, tunteistasi tai turvallisuudestasi kumppanisi tähden, alat kantaa kaunaa toista kohtaan, hän sanoo.

– Et voi kontrolloida kumppanisi tekoja. Voit kuitenkin kertoa hänelle, kuinka hänen toimintansa vaikuttaa sinun tapaasi olla hänen kanssaan vuorovaikutuksessa, jos hän ei ole halukas noudattamaan toivomiasi varotoimenpiteitä.

Voi käydä niinkin, että suhtautumisenne eroavat kuin yö ja päivä. Sinusta voi tuntua, että kumppani ei kuuntele ja toistuvasti toimii tällä alueella sinun rajojesi vastaisesti. Silloin voi olla paikallaan keskustella suhteestanne vakavammin. Tällainen keskustelu voi olla paikallaan esimerkiksi silloin, jos teillä on lapsia ja alat pelätä heidän turvallisuutensa puolesta korona-aikana.

– Parisuhteessa on tärkeää tuntea olevansa turvassa, Hafeez sanoo.

– Jos joka päivä tulee riitaa, teidän kannattaisi varata aika pariterapiaan.

Millaisia erimielisyyksiä suhteessanne on ollut koronasta? Miten ne ratkaisitte ne? Jätä viesti alla olevaan kenttään. Koostamme vastauksista myöhemmin jutun.

Lue myös:

    Uusimmat

    Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme vaihtamaan tuettuun selaimeen. Lisätietoja