Parisuhdeterapeutti kertoo, mitkä neljä asiaa monella parilla menee pieleen.
Parsuhdeterapeutti Natasha Silverman kertoo Independent-sivuston kirjoituksessaan, että useimmat pariskunnat tulevat terapiaan tuntiessaan olevansa jumissa ja kykenemättömiä muuttamaan sitä, mikä ei toimi parisuhteessa. Silverman kertookin neljä asiaa, joiden on huomannut menevän pieleen useimmilla pareilla.
1. Täydellistä kumppania ei ole, vaan kaikki parisuhteet vaativat työtä
Ärsyttääkö, ettei kumppani olekaan täydellinen? Ei pitäisi.
– On yleinen harhaluulo, että jos valitsee oikean kumppanin, parisuhde ei koskaan tunnu kovalta työltä, Silverman sanoo.
Todellisuudessa kaikki terveet parisuhteet vaativat Silvermanin mukaan jatkuvaa työtä, jotta suhde voisi hyvin.
Silverman kehottaa miettimään seuraavia kysymyksiä: Huolehditteko aktiivisesti siitä, että vietäte yhdessä laatuaikaa? Löydättekö päivittäin pieniä hetkiä, joilloin löydätte yhteyden toisiinne – ilman puhelimia? Kunnioitatteko toisianne? Oletteko avoimia kuulemaan ja hyväksymään toistenne aina kehittyvistä tarpeista? Tuntuuko kummastakin turvalliselta tuoda esiin epämukavia puheenaiheita?
– Jos vastaus yhteenkään näistä kysymyksistä on "ei", on aika alkaa tekemään töitä yhdessä. Mielestäni parisuhteet eivät voi toimia tyhjäkäynnillä.
Viritä parisuhde huippukuntoon. Juttu jatkuu videon alla.
8:56Parisuhde on vähän kuin auto: se vaatii säännöllistä huoltoa. Parisuhdekorjaamo -kirjan kirjoittaneet psykologi Mikael Saarinen ja kirkkoherra Kari Kanala antoivat Uutisaamussa parisuhdevinkkejä miehisestä näkökulmasta.
2. Riitelyä ei tarvitse lopettaa, mutta riidelläkin voi paremmin
Silverman kertoo pariskuntien tulevan usein terapiaan toiveenaan lopettaa jatkuva riitely.
– Mutta kuten kuka tahansa parisuhdeterapeutti sanoisi, emme me halua pariskuntien lopettavan riitelyä. Me haluamme heidän riitelevän hyvin – ja tavalla, joka voimistaa heidän yhteyttään eikä vahingoita sitä.
Riitelyä ei tarvitse lopettaa, mutta riitelyn on syytä olla rakentavaa.Shutterstock
Jos ristiriitoja ei osata selvittää rakentavasti, moni pariskunta turvautuu toiseen kahdesta vaihtoehdosta: tuskalliseen huutoriitelyyn tai vaikeiden keskustelujen välttämiseen kokonaan.
Silverman muistuttaa, että todellisuudessa näiden kahden tavan välissä on tapa selvittää konfliktit rauhassa. Jos olet riidan jälkeen loukkaantunut, sulkeutunut, väärinymmärretty tai tunnet olosi hylätyksi, on hyvinkin todennäköistä, että teidän molempien tulee opetella tapa riidellä paremmin.
Saako parisuhteesta valittaa? Juttu jatkuu videon alla.
8:37Lotta Sonninen uskoo, että parisuhteestakin saa valittaa: "Jos se tiskikoneen täyttäminen alkaa ottaa pannuun, niin..."
3. Mitä tehdä, jos kumppani käyttäytyy kuin lapsi ja olo on kuin vanhemmalla?
Silverman kertoo, ettei kykene edes laskemaan niiden kertojen määrää, kun hänelle on valitettu kumppanin käytöksen olevan verrattavissa perheen lapsiin. Ymmärrettävää on, että toista osapuolta voi alkaa kyllästyttää, jos lapsellisuus näyttäytyy vaikkkapa niin, ettei osallistu kodin arjen pyörittämiseen millään lailla.
– Et kuvittele sitä. Kumppanisi luultavasti käyttäytyy kuin lapsi, ja ymmärrettävästi sinä reagoit käyttäytymällä kuin hänen vanhempansa.
Silvermanin mukaan dynamiikka on yleinen. Kun heiluttelet sormeasi kumppanillesi valittaessasi jatkuvasta sotkusta, siinä puhuu sisäinen kriittinen vanhempasi. Ja miten lapsi reagoisi? Joko suostuisi pyyntöihin katkerana tai ryhtyisi uhmakkaaksi.
Joten jos kumppanisi pyöräyttelee silmiään ja jatkaa puhelimen selausta kuin pahainen teini, hän luultavasti reagoi sisäisen lapsensa voimin aiheuttaen sinussa vielä lisää sisäisen vanhemman kiukkua. Mikä puolestaan jatkaa hänen sisäisen lapsensa purkautumista. Ikävä kierre jatkuu Silvermanin mukaan niin kauan, että löydätte tehokkaamman keinon: kaiva sisäinen aikuisesi taas pinnalle ja saat huomata, kuinka kumppanisi löytää niin ikään aikusäänensä.
Jos kahden aikuisen kohtaamista tuntuu olevan vaikea järjestää, Silverman kehottaa miettimään, millainen olisi aikuinen, järkevä, tunteensa kasassa pitävä versio sinusta – se, jonka veisit työpaikallekin. Kuinka hän kommunikoisi turhautumisensa vaikkapa kollegalleen tai arvostamalleen ystävälle?
Erilaiset seksihalut voivat nakertaa parisuhdetta.Shutterstock
Silvermanin mukaan yleisein seksuaalinen ongelma, johon hän törmää työssään on seksihalujen eroavaisuus, eli tilanne, jossa toinen haluaa enemmän seksiä ja toinen kumppani haluaa sitä vähemmän.
– Henkilö 1, joka haluaa enemmän seksuaalista läheisyyttä, tuntee olonsa torjutuksi, loukatuksi ja ei-haluttavaksi. Henkilö 2 tuntee olonsa painostetuksi, rikkinäiseksi eikä tarpeeksi hyväksi, Silverman kuvailee.
Toisinaan seksistä "nalkuttamisesta" tulee uusi normaali kumppanien välillä.
– On tärkeää huomioida, että tämä voi olla läheisesti yhteydessä pakottamiseen, jopa muuten onnellisissa ja terveissä parisuhteissa. Se on myös haitallinen strategia pitkässä juoksussa, sillä mikään ei ole vähemmän eroottista kuin velvollisuudet ja odotukset.
Siitä huolimatta pariskunnille usein muodostuu Silvermanin mukaan rutiini, jossa seksiä harrastetaan, jotta kumppani pysyy tyytyväisenä. Tämä johtaa ikävästi ajattelumalliin, jossa seksi ei tapahdu oman nautinnon vuoksi vaan on puhtaasti kumppanin tarpeita varten.
– Seksistä tulee sitten jotain, josta "suoriutua" tai "askare, joka ruksitaan listalta", jotta paine lakkaa tuleviksi päiviksi tai viikoiksi.
Siinä vaiheessa, kun pariskunnat saapuvat Silvermanin vastaanotolle, ahdistus on jo katossaan ja seksi tuntuu monimutkaiselta ja hämmentävältä. Silverman vakuuttaa, että koskaan ei ole liian myöhäistä oppia pois huonoista tavoista ja rakentaa seksielämästä nautinnollinen molemmille osapuolille.
