Mainos

Pahoittiko kumppani mielesi? Vältä suurempi riita esittämällä asiasi näin

4:05
Miten pyydetään anteeksi?

Moni riita voisi jäädä käymättä, jos murheistaan osaisi avautua tavalla, jota kumppani ei koe syytteleväksi.

Toisinaan voi tuntua siltä, että kumppanin kanssa käydyt riidat saavat alkunsa väärinymmärryksistä, jotka räjähtävät yllättäen käsiin.

Monen hyvän parisuhteen kulmakivi onkin hyvä kommunikaatio, joka voi katkaista mahdollisen ristiriitatilanteen heti alkuunsa. 

Seksi- ja parisuhdetoimittaja Kelly Gonsalves kirjoittaa MindBodyGreen-sivustolla saaneensa itse hyödyllisimmän parisuhdevinkkinsä parisuhdevalmentaja Effy Bluelta. Blue jakoi Gonsalvesille lauseen, joka on toimittajan mukaan muuttanut hänen käymiensä keskustelun luonteen siitä lähtien useaan otteeseen – eikä vain kumppanin kanssa.

Ei syyttelyä

Keskustelun apukeino kuuluu seuraavanlaisesti. Aina, kun jokin kumppanisi tekemä asia tuntuu pahalta, muotoile asia näin: "Minulla on päässäni sellainen ajatus, että..."

Keino perustuu kliinisen psykologin, Marshall B. Rosenbergin ajatukseen rauhanomaisesta kommunikaatiosta.

Blue antoi Gonsalvesille seuraavanlaisen esimerkin:

"Eilen illalla kumppanini sanoi minulle: "Minulla on päässäni sellainen ajatus, että olet minulle vihainen, koska en huomioinut sinua juhlissa, joissa olimme." Se ei oikeasti ole totta, mutta hän koki, että olen vihainen. Olin oikeasti vain huolissani jostain työasioista, joita minulla oli ollut tällä viikolla, mutta hän yhdisti joitain satunnaisia pisteitä, ja päätteli, että olen vihainen hänelle."

Bluen mukaan tällä tekniikalla henkilö huomioi sen, että on keksinyt ajatuksen päässään. Hän ei tiedä, miksi toinen on tehnyt sen, mitä onkaan tehnyt, mutta on yhdistänyt itse teolle tarkoituksen, joka on pahoittanut hänen mielensä. Tällä tavalla toinen ihminen kuulee, miltä toisesta tuntuu ja hänen näkökulmastaan, mutta ilman tunnetta siitä, että häntä syytetään jostain. Asian esiin ottanut on jo tunnustanut, että kyseessä on hänen päässään kehittynyt tarina, joka voi olla totta tai voi olla olematta. Toinen henkilö voi nyt ottaa kantaa ajatukseen tuntematta oloaan uhatuksi.

Gonsalves kertoo itse tapauksen omasta elämästään. Ystävänsä käytöksestä pahastunut nainen muotoili Bluen vinkin perusteella harmituksensa tälle näin: "Minulla on päässäni sellainen ajatus, että olet luomassa uutta ystäväporukkaa, jossa et halua minun olevan osallisena."

Olisi Gonsalves voinut toki esittää asiansa näinkin: "Et koskaan kutsu minua mihinkään! Miksi et ikinä ota minua mukaan suunnitelmiisi?"

Vaikka tämäkin keino olisi kuvastanut naisen tuntemuksia, olisi keskustelu äkkiä kääntynyt ystävän puolelta puolustuspuheeksi. Lisäksi tällä tavalla Gonsalves olisi antanut ymmärtää, että ystävän teoille on vain yksi mahdollinen selitys.

Kun Gonsalves kuitenkin esitti asian ensiksi mainitulla tavalla, ystävä pystyi vastaamaan omalla versiollaan: hän oli yksinkertaisesti ajatellut, ettei Gonsalves olisi kiinnostunut niistä tapahtumista, joihin oli osallistunut. Kuultuaan tämän ajatuksista hän lupasi ottaa tämän jatkossa mukaan.

Saman tilanteen voi tulkita eri tavoin – tavoitteena päästä takaisin "samalle sivulle"

Kun kyseessä on kahden rakastavan ihmisen välinen parisuhde, ristiriidat kumpuavat yleensä tilanteesta, jossa puolisot näkevät saman tilanteen kahdella täysin erilaisella tavalla.

Usein esimerkiksi mustasukkaisuuden hetket ovat tilanteita, jotka on tulkittu väärin.

Jos kumppani vaikkapa kehuu toista naista kauniiksi, voi oma puoliso alkaa herkästi vertailemaan itseään häneen ja tuntea olonsa uhatuksi. Reaktio voi olla hyökkäävä: "Miksi kerroit tuon minulle? Aina sinä saat oloni tuntumaan epävarmalta. Haluatko häntä?"

Bluen vinkkiä apuna käyttäen voit kuitenkin sanoa: "Aina siitä lähtien, kun sanoit niin, minulla on ollut päässäni sellainen ajatus, ettet pidä minua viehättävänä."

Jälkimmäisellä tavalla ei tule syyttäneeksi kumppania uskottomaksi ääliöksi. Sitä vastoin sillä pystyy osoittamaan, millaisen merkityksen on antanut kumppanin teoille. Näin kumppani pysytyy puolestaan ymmärtämään toisen tunteita ja kuinka kaukana se on siitä, mitä itse on tarkoittanut. Kun puolisoa ei ole syytetty mistään, hän voi vastata positiivisella tavalla saadakseen molemmat osapuolet jälleen ajattelemaan yhtenäisesti: "En ajattele noin lainkaan. Maailmassa on paljon kauniita ihmisiä, mutta sinä olet minusta kaikista kaunein, niin sisältä kuin ulkoakin."

Tai: "Minusta tuntuu, että..."

Artikkelia Facebookissa kommentoineet huomauttavat, että Bluen vinkki kuulostaa hieman kankealta.

Luontevimmiksi tavoiksi ehdotetaan muun muassa "Minusta tuntuu, että..." - tai "Minä tulkitsin sen niin, että..." -lausahduksia.

Jos keskustelu kuitenkin yltyy riidaksi, kannattaa kumppanille antaa halaus. Erään tutkimuksen mukaan halaaminen voi nimittäin auttaa lieventämään riitelyn jälkeisiä ikäviä tunteita.

Lue kaikki uusimmat lifestyle-artikkelit.

Lisää aiheesta
    Mainos

    Suosituimmat videot

    Mainos

    Uusimmat

    Mainos
    Mainos

    Käytämme evästeitä parantaaksemme käyttökokemusta. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Tutustu tietosuojakäytäntöömme.

    Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme vaihtamaan tuettuun selaimeen. Lisätietoja