Mainos

Viisi tapaa pelastaa avioliitto – vaikka puoliso ei heilauttaisi eväänsäkään

Rakoilevan avioliiton pelastamiseksi on sellaisiakin keinoja, joihin voi tarttua omin päin ilman kumppanin apua. Ajan kanssa huomaa, että kun antaa hyvää, myös saa. 

Yleensä painotetaan, että parisuhde on kahden kauppa: yhteiselon sujumiseksi ja ongelmien ratkaisemiseksi molempien täytyy sitoutua tekemään töitä. Jos toinen ei näe tarvetta muutokseen tai keinoista ei päästä yhteisymmärrykseen, moni tyytyy keskinkertaiseen liittoon tai luovuttaa kokonaan.

Chicago Tribunen haastattelema parisuhde- ja perheterapeutti Winifred M. Reilly väittää, että parisuhdetta voi muuttaa merkittävästi yksinkin – huolimatta siitä, kuinka pitkäkestoisia ongelmat ovat tai kuinka ”mahdoton” kumppani on.

Reillylla on aiheesta omakohtaista kokemusta, sillä hän itse kyllästyi vuosikymmeniä naimisissa oltuaan "jatkuvaan, naurettavaan kamppailuun". Sittemmin Reilly on kirjoittanut kirjan siitä, miten hän pelasti avioliittonsa ilman lähestulkoon mitään apua puolisoltaan.

Miten se sitten tapahtui? Sen sijaan, että Reilly olisi yrittänyt saada kumppaninsa muuttumaan, hän käänsikin katseen itseensä. Toiveena oli, että omista kangistuneista kaavoista irti pyristely heijastuisi myös avioliittoon. Ja niin se tekikin: kun Reilly muutti omaa käytöstään, myös hänen miehensä muuttui.

1. Tunnista huonot kaavat

Kiinnitä huomio omiin vikoihisi ja puutteisiisi sen sijaan, että takertuisit kumppanisi virheisiin. Tästä voi seurata tärkeitä oivalluksia. Ehkä se oletkin itse asiassa sinä, joka aloittaa useimmat riidat?

Kun tulee tietoiseksi tavoistaan, tajuaa myös, kuinka suuri valta itsellä on suhteen hyvinvoinnista. Se on voimaannuttavaa. Lannistava tunne siitä, ettei voi itse muuttaa mitään, katoaa.

2. Valitse yksi ongelma, jota työstät

Onko temperamenttisi tulenarka? Ota henkeä ja yritä pysyä rauhallisena, kun seuraavan kerran meinaat raivostua jostain kumppanisi tekemisistä tai sanomisista. Vai onko sinulla tapana keskeyttää toinen hänen puhuessaan? Hio kuuntelutaitojasi.

Reilly esimerkiksi huomasi, että hänen täytyi rauhoittuakseen ensin fyysisesti poistua huoneesta. Kun hän sitten eräänä päivänä noin vuoden kuluttua huomiostaan oli jälleen keskellä tappelua miehensä kanssa, hänen ei hämmästyksekseen tarvinnutkaan lähteä toiseen huoneeseen, vaan hän oli kuin utelias sivustakatsoja, joka kuunteli miestään rauhallisesti. 

3. Hyväksy kumppanisi täysin

Olet itse valinnut kumppanin, joka on introvertti tai sotkuinen tai myöhästelijä – ja sitten ajatteletkin, ettet voi elää tämän asian kanssa? Tee rauha niiden piirteiden kanssa, jotka kumppanissa ärsyttävät. Silloin kitka vähenee ja teistä tulee onnellisempia.

Miten sitten voi oppia sietämään esimerkiksi kroonista myöhästelyä, jos itse tykkää olla jämptisti ajoissa? Niele ylpeytesi. Jos sen ansiosta saatte edes vähän toivoa, se ei tee sinusta tossukkaa vaan johtajan.

Muista, että esimerkiksi väkivaltaisuutta ei tietenkään pidä sietää.

4. Ole haavoittuvainen

Nosta ensimmäisenä esille ne herkät asiat, joista puhumista molemmat välttelette, oli kyseessä sitten tylsä seksielämä tai runsas alkoholinkäyttö. Kerro rehellisesti, että et halua asioiden jatkuvan näin ja että asialle pitää tehdä jotakin.

5. Ole kärsivällinen

Puolison sopeutuminen uuteen ja positiivisempaan dynamiikkaan voi olla hidasta, koska totutut käytösmallit ovat tiukassa. Reillylla itsellään meni vuosi ennen kuin hän pääsi samalle aaltopituudelle aviomiehensä kanssa niin, että mieskin alkoi sanoa rakentavia asioita.

Tiedät, että edistystä tapahtuu, kun esimerkiksi vuorotellen pyritte lopettamaan riidat alkuunsa tai pysähdytte etsimään kiltimpiä sanoja riidan aikana.

Lähde: Chicagotribune.com

"Sitä oikeaa ei ole olemassa"

Rakkaustohtori Jason Lepojärvi kumoaa kolme rakkauteen liittyvää myyttiä.

Katsomo-video ei ole saatavilla

Mainos

Lisää aiheesta

    Suosituimmat videot

    Mainos

    Uusimmat

    Mainos
    Mainos
    Mainos
     

    Käytämme evästeitä parantaaksemme käyttökokemusta. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Tutustu tietosuojakäytäntöömme.