Sanna petti miestään lukuisten seksikumppaneiden kanssa – paniikki "työmatkalta" palatessa sai hakemaan apua

1:30
Videolla seksuaaliterapeutti kertoo, mistä seksiriippuvuuden tunnistaa.

Psykoterapia auttoi seksiriippuvuudesta toipuvaa Sannaa ymmärtämään, että seksi oli hänelle tapa hakea hyväksyntää. Ristiriitainen suhde seksiin oli johtaa Sannan koko perheen hajoamiseen.

Kotiin jäivät lapset ja aviomies. Kolmekymppinen Sanna* kertoi perheelleen lähtevänsä työmatkalle ulkomaille. Todellisuudessa lentokone veisi hänet rakastajansa luo.

– Oli hirveä pelko, että jään tästä kiinni, Sanna muistaa edelleen, neljä vuotta myöhemmin.

Rinnassa tuntui paniikkikohtaus, ajatukset saivat itsetuhoisia sävyjä. Hän oli vajonnut syvälle. Hän tiesi sen, mutta ei pystynyt lopettamaan.

Valheiden verkko ympäröi Sannaa. Hän ei ollut koskaan kertonut puolisolleen suurinta salaisuuttaan, jonka yksi ilmentymä ulkomaalainen salarakas oli. Sanna ei ollut paljastanut seksiriippuvuuttaan.

"Seksi oli kaiken päätepiste"

Oikeastaan seksiriippuvuus-termi johtaa Sannan tapauksessa harhaan.

– En ole seksuaalisesti hirveän halukas. Seksi oli vain kaiken päätepiste, pakollinen paha. Jos viestittelin jonkun kanssa, en kehdannut perääntyä ja sanoa, ettei kiinnostakaan.

Heikosta itsetunnosta aina kärsinyt Sanna etsi seksistä hyväksytyksi ja näkyväksi tulemisen kokemusta. Usein seksiseuran hakuun liittyi alkoholi. Sanna meni ystäviensä kanssa baariin laittautuneena. Kun sopivan oloinen mies osoitti kiinnostuksensa, rajat ja estot hävisivät.

– Kerran harrastin seksiä vessan baarissa ja ystäväporukka oli vieressä seinän takana. He eivät vieläkään tiedä mitään tästä.

Seksin jälkeen puhelinnumerot saatettiin vaihtaa. Sanna kertoo, että hänellä on vain harvoin ollut yhdenyön juttuja, joissa yhteydenpito päättyy kiihkeän yön jälkeiseen aamuun. Useimmiten Sanna on nähnyt samoja miehiä useamman kerran tai edes viestitellyt heidän kanssaan.

Sanna pohti pitkään, onko hän polyamorinen ja kokeili puolisonsa kanssa avointa suhdetta.

– Tajusin kuitenkin aika nopeasti, että kyse on jostain muusta, sillä suhteen avaaminen ei ikään kuin poistanut tätä kipua, joka mun sisällä on ja joka saa hakemaan hyväksyntää suhteista.

Viestittely suuressa osassa riippuvuutta

Viestittelyt ovat olleet riippuvuudessa suuressa osassa. Seksikaverilta saatujen viestien odottaminen kutkutti, saaminen ilahdutti – ja toisaalta, jos viestiä ei tullut, se veti mielen matalaksi.

Viestien odottaminen, niiden lukeminen ja niihin vastaaminen varastivat huomion, ja työnteko kärsi. Keskittymiskykyä ei parantanut paljastavia kuvia sisältävien keskustelujen jatkuminen aamuyön tunneille.

Ulkomailla asuva sivurakas eli eri aikavyöhykkeellä, minkä johdosta Sannan yölliset viestit tulivat hänelle hyvään aikaan. Sanna pystyi puolestaan vapaasti tekstaamaan, kun hänen aviopuolisonsa nukkui.

Sanna luulee, että hänen aviomiehensä aavisti jotain. Kun puoliso joskus kysyi pettämisestä, kielsi Sanna kuitenkin kaiken.

Näinä vuosina Sannalla oli ollut useampia useamman kuukauden kestäneitä ”säätöjä´”, joiden luota hän palasi varhain aamulla yrittäen olla herättämättä perhettään. Epärehellisyys, häpeä ja itseinho vähensivät läheisyyttä Sannan ja hänen miehensä sekä lapsiensa välillä. Äidin ja puolison huomio oli muualla.

– Elin seksiriippuvaisen kuplassa, kaikki muu tuntui epätodelliselta.

Riippuvuuden siemen kylvettiin jo lapsuudessa

Sanna kertoo ajattelevansa seksi- tai rakkausriippuvuutensa alkaneen täysi-ikäisenä. Teininä hän oli päätynyt porukoihin, joissa käytettiin alkoholia, oltiin väkivaltaisia, käytettiin toisia hyväksi ja käyttäydyttiin seksuaalisesti rajattomasti.

Tämä kaikki oli ristiriidassa Sannan perheen suhtautumisen kanssa.

– Lapsuuden perheessä ei koskaan puhuttu seksistä. Seksistä oli vähän vääristynyt kuva.

Sannalla oli lisäksi perustavanlaatuinen kokemus, ettei hän kelvannut edes vanhemmilleen sellaisena kuin on. Hyväksyntää hän haki seksistä, koska virheellisesti kuvitteli sen tarkoittavan, että joku arvostaa häntä. Loppujen lopuksi seksi tuotti pikemminkin huonommuuden tunnetta.

Kolmekymppinen Sanna laskee maanneensa reilusti yli sadan miehen kanssa. Monien nimet ovat vaipuneet unholaan. Ehkäisystä ja sukupuolitautitesteistä huolehtivana hän on selvinnyt ilman sukupuolitautien tartuttamista miehelleen.

Tosin vaimon seksiriippuvuus vaikutti aviosängyn tunnelmaan.

– Kun riippuvuus oli aktiivisena, oli vaikea olla läsnä seksin aikana. Siinä oli pidättelyä ja häpeää, Sanna sanoo.

Rakastajiensa kanssa Sanna oli ”valheellisen avoin”, kumppanilleen sulkeutunut ja häveliäs.

Psykoterapia auttoi ymmärtämään riippuvuuden luonnetta

Palattuaan työmatkaksi verhotulta lemmenlomaltaan Sanna oli kaikkea muuta kuin rentoutunut.

– Ensin oli valmistelu, että pystyin lähtemään ja paniikki, kun tulin takaisin.

Sanna päätti mennä työterveyslääkärille. Siellä lääkäri oletti Sannan unettomuuden ja paniikkioireilun johtuvan työuupumuksesta ja stressistä ja määräsi hänet sairaslomalle. Pari viikkoa ei riittänyt riippuvuudesta osittain johtuvan väsymyksen kuittaamiseen.

Sen sijaan kolme vuotta psykoterapiaa on auttanut. Apua kipeästi tarvitseva Sanna päätti itse kustantaa terapiansa, sillä hänellä ei ollut aikaa odottaa B-lausunnon valmistumista. Sanna meni ensin seksuaaliterapeutin pakeille, joka lähetti hänet psykoterapiaan.

Terapia ja oma pohdiskelu sekä paneutuminen asiaan ovat auttaneet Sannaa ymmärtämään riippuvuussuhdettaan sekä sen taustoja ja laukaisijoita.

Kuten alkoholia, laittautumista, kampaajalla käyntiä, riitelyä puolison kanssa, viestittelyä ”säätöjen” kanssa, huonommuuden tunnetta. Sanna on oppinut näkemään itsessään myös hyviä asioita.

– Kyllä tämän asian myöntäminen oli tosi vaikeaa. Mutta toisaalta myös helppoa, koska sitten kun tajusin ja myönsin, että tämä on oikeasti ongelma, pystyin tekemään sille jotain. Oli helpompi lähteä muuttamaan käyttäytymistä ja ajatusmalleja, kun tajusin, mistä tämä johtuu ja mitä siellä on taustalla.

Sanna on ollut nyt ”kuivilla” kolme vuotta. Toipumisprosessi on edellyttänyt välien katkaisemista seksikumppaneihin sekä laukaisijoiden välttelyä. Esimerkiksi alkoholiin Sanna ei ole koskenut kolmeen vuoteen.

– Mä oon aina toipuva seksiriippuvainen. En vaan enää päästä käyttäytymistä siihen.

Videolla seksuaaliterapeutti kertoo, miten seksiriippuvuutta hoidetaan. (Artikkeli jatkuu videon alla.)

2:01

Puoliso ei vieläkään tiedä riippuvuudesta

Pinnistely irti riippuvuuskäyttäytymisestä on tuonut Sannalle lisää aikaa perheensä kanssa.

– Kyllä se on tuonut rauhaa ja aikaa. Aika meni ennen säätöön. Jos sun pitää järjestää itsesi ulkomaille ja keksiä joku uskottava selitys ja miettiä kaikkea – mitä jos se soittaa mulle, mitä mä sanon, mitä jos se soittaa mun työpaikalle ja ne sanoo, etten ole töissä… Se vie todella paljon energiaa.

Läheisyys aviopuolison kanssa on muuttunut myönteisempään suuntaan. Sanna luonnehtii tämänhetkistä suhdettaan seksiin hyväksi ja tasapainoiseksi. Puolison kanssa on helpompi olla läsnä. Himo saada valheellista rakkautta muilta hälvenee päivä päivältä.

Kumppanilleen Sanna ei ole kertonut riippuvuudestaan eikä sen seurauksista.

– Jossain vaiheessa ehkä kerron hänelle. Mutta en halua siirtää taakkaa hänelle.

Hyväksytyksi tulemisen kokemuksia Sanna saa terveellä pohjalla olevista ihmissuhteistaan perheensä, mutta myös ystäviensä kanssa. Töissä palautunut keskittymiskyky on auttanut lisäämään onnistumisen tunteita. Liikunta ja päiväkirjan kirjoittaminen tuovat hyvää oloa ja auttavat käsittelemään tunteita.

Omille lapsilleen Sanna pyrkii puhumaan seksistä avoimesti, jotta aiheesta ei tule tabu. Sillä se tabu oli osittain tuhota Sannan oman elämän.

"Nykyään pystyn olemaan avoimempi"

Se ei tuhonnut, mutta kysymys siitä, miten seksiriippuvuus on muokannut Sannan omaa seksuaalisuutta, on ”todella hyvä kysymys”.

– Positiivisena vaikutuksena näen, että olen todella paljon joutunut miettimään asioita. Nykyään pystyn olemaan avoimempi.

Sanna on kuitenkin oppinut, että paljolti on kyse hyvästä itsetunnosta. Huono itsetunto näkyy myös seksissä, mutta itsetunto kohoaa muustakin kuin seksisuhteista.

– Seksiriippuvuudesta on mahdollista toipua ja saada se hallintaan, kunhan lähtee hakemaan apua ja löytää ihmisen, jolle tästä pystyy puhumaan ja joka vie asiaa eteenpäin.

* Sanna ei esiinny tässä jutussa oikealla nimellään asian arkaluontoisuuden vuoksi.

Lue myös

    Uusimmat

    Käytämme evästeitä parantaaksemme käyttökokemusta. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Tutustu tietosuojakäytäntöömme.

    Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme vaihtamaan tuettuun selaimeen. Lisätietoja