Tässä kipeitä totuuksia elämästä pikkulapsen kanssa!
Clint Edwardsilla on kolme pientä lasta. Ennen isyyttä Edwards ei tiennyt, miten ällöttäviä, vaikeita ja ihastuttavia taaperoikäiset ovat. Hän päätti koota Scary Mommy -sivustolle listan totuuksia elämästä pienen lapsen kanssa!
25 pelottavaa tosiasiaa elämästä taaperon kanssa
- Sanotaan, että musta on aina tyylikästä. Taaperon vanhempana huomaat pian, että kuivunut räkä on aina muodissa.
- Taaperot kiipeävät mihin tahansa, aina kodin viihdekeskuksista jääkaappeihin.
- Maailman pelottavin ääni on taaperon askellus kahdelta aamuyöllä kuultuna.
- Jossakin kävelyn ja potankäytön välillä lapsi oppii leikkimään omalla ulosteellaan.
- Kylpyammeen viemäri ei ime kakkaa helposti.
- Pikkulapsen hammashoitoa tulisi kutsua oikeammin termillä "amatöörin suorittama alligaattorin hammashoito".
- Hieno tutkintosi ei tee sinusta millään tasolla pätevää, kun tavoitteena on selvittää, miten napitettava body toimii.
- Taaperot purevat.
- Taaperot käyttävät puhelimesi ääniohjausta paremmin kuin sinä ikinä.
- Jos lapsi tietää vain yhden asian, se on se, miten älypuhelin tehdään toimintakyvyttömäksi.
- Elämäsi taaperon kanssa on jatkuvaa neuvottelua siitä, mikä on tärkeää: hiljainen lapsi vai ehjä puhelin.
- Lapsen kannattaa antaa kalastaa tavaraa roskiksesta, jos se merkitsee, että saat olla hetken rauhassa ja hiljaisuudessa.
- Taaperon vieressä nukkuminen tuntuu samalta kuin baaritappeluun joutuminen.
- Kun talossa on taapero, ei ole tavatonta löytää ruokaa kaikkialta. Sitä on työnnetty termostaattiin ja alusvaatelaatikkoon.
- Se, että vaadit lasta panemaan kengät jalkaan, pilaa hänen elämänsä aivan joka ikinen kerta.
- Kaikki tavarat, joita taaperosi ojentaa sinulle, ovat märkiä. Älä kysy miksi. Kosteus on taaperon oletusasetus.
- Vapaapainijoiden kannattaisi ottaa taaperon sitominen turvaistuimeen mukaan treenirutiiniinsa.
- Lapsen ruokkiminen on monimutkainen neuvottelu jossa ruokaa ja lautasia heitellään, kunnes teet taas kerran makaronilaatikkoa.
- Kannattaa ohjelmoida papin numero puhelimen pikavalintaan siltä varalta, että lapsosesi päiväunet jäävät väliin ja kaipaat manausta.
- Termi ”maailma ydinsodan jälkeen” kuulostaa melko samalta kuin taaperon uhmakohtaus.
- Taaperon kanssa kinaaminen on ensimmäinen askel epäonnistumiseen.
- Pikkulapsesi nauraa hervottomasti epäsopivilla hetkillä, kuten silloin, kun hän näkee sinut vahingossa alasti.
- Taaperoarjen salaisuus ovat kosteuspyyhkeet.
- Kun et ole nukkunut moneen yöhön ja kello on kaksi aamulla, lapsesi saa sinut hymyilemään. Se on hänen salainen supervoimansa.
- Jos talossa on taapero, on parasta olettaa, ettei lattialla oleva ruskea pala ole suklaata.
Lähde: Scarymommy.com
***
Sisältö ei valitettavasti ole saatavilla.