Toisinaan identiteettikriisi voi naamioitua parisuhdekriisiksi, kun itsensä kanssa painiskeleva syyttää ongelmistaan kumppaniaan. Pahimmillaan itsensä kanssa kriiseilevä joutuu sydämiä murskaavaan kierteeseen.
Terapeutti, eroasiantuntija ja tietokirjailija Marika Rosenborg sanoo, että identiteettikriisin taustalla on usein suuri muutosprosessi. Sellaisia voivat olla esimerkiksi lasten saaminen, lasten muutto pois kotoa, työttömäksi joutuminen, sairastuminen, vanhempien kuolema, ikäkriisi tai eläköityminen.
Identiteettiä kuohuttavat ja surua nostattavat siirtymäriitit muuttavat jokapäiväistä elämää ja voivat saada parisuhteessa elävän pohtimaan, onko nykyinen kumppani ihminen, jonka kanssa haluaa elää jatkossakin.
Mistä sitten tunnistaa, onko kyse identiteettikriisistä vai parisuhdekriisistä? Valitettavasti itsensä kanssa painiskelevan voi olla vaikea tunnistaa eroa. Tyypillistä kuitenkin on, että identiteettikriisin keskellä ihminen kokee, että toinen on pilannut kaiken. Ilmiö voi liittyä myös ihmisen persoonallisuuteen: hän löytää syyt elämänsä onnettomuuteen kaikista muista paitsi itsestään.
Identiteettikriisiin kuuluu yleensä pohdintaa siitä, miksi on päätynyt tämänhetkiseen tilanteeseen ja kenen elämää elää. Rosenborg muistuttaa, että jokainen ihminen on oman onnensa seppä ja vastuussa itsestään.
LUE MYÖS: Terapeutti paljastaa suomalaisten yleisimmät parisuhdekriisit – tässä vaiheessa kannattaa erota: "Ihminen on yksinäisempi huonossa parisuhteessa kuin sinkkuna"
Puhu kumppanille rehellisesti
Avoin keskustelu ja vaikeistakin asioista puhuminen kumppanin kanssa on tärkein tapa hoitaa identiteettikriisin runtelemaa parisuhdetta. Kumppanille pitää puhua myös niistä asioista, jotka tuottavat pettymystä ja pelkoa, ja olla valmis kuuntelemaan hänen ajatuksiaan.
Ongelmia voi lähteä purkamaan pari- tai yksilöterapiassa, kunhan on valmis puhumaan rehellisesti. Jos aikoo mennä terapiaan valehtelemaan, heittää rahansa hukkaan, Rosenborg muistuttaa.
Itseään ei voi vaihtaa
Toisinaan pariskunnan toisen osapuolen identiteettikriisi johtaa kaikesta huolimatta eroon. Silloin edessä voi olla tuhoisa kierre.
– Jos ajattelee, että kaikki ongelmat johtuvat muista ja tyytymättömyys elämään paranee kumppania vaihtamalla, on iso riski, että löytää itsensä kolmen vuoden kuluttua uudesta suhteesta, jossa kaikki on yhtä huonosti, Rosenborg sanoo.
– Joillain voi mennä monta kierrosta ennen kuin tajuaa, että yhteinen nimittävä tekijä on hän itse. Itseään ei voi vaihtaa.
Rosenborg sanoo, että tyypillisesti näin toimivan ihmisellä on takanaan vaikea lapsuus tai nuoruus. Ongelmien ratkaiseminen yksin tai kavereiden kanssa on hankalaa, sillä läheltä tilannetta seuraavilla on henkilökohtainen suhde kriisin keskellä oleviin ihmisiin.