13 asiaa – jos suoritat nämä, olet valmis hankkimaan lapsia: "Kun et kestä enää yhtään, käske kumppanisi heittää sinua lelujunalla päähän"

Brandy Ferner kirjoitti Huffington Postiin listauksen kokeista, joita lasten hankintaa suunnittelevan kannattaa tehdä. Hupaisan listauksen tarkoituksena on ilmeisesti karkottaa lapsentekohaaveet kenen tahansa päästä.

Fernerin mukaan ihminen on valmis vanhemmaksi, jos lista kuulostaa mukavalta ajanvietteeltä!

1. Hanki viisi kobraa, työnnä ne pussiin. Sido pussi kiinni, mene sen kanssa sänkyyn makaamaan ja yritä silitellä tempoileva pussukka uneen. Jatka yrittämistä kahdesti päivässä viiden vuoden ajan.

2. Käytä kaupassa satanen siihen, että ostat luomu-kananugetteja, superterveellisiä karkinmallisia vitamiineja, gluteenittomia vohveleita ja lisäainevapaita keksejä. Raahaa ostokset kotiisi ja heitä ne roskiin, koska lapsi ei kuitenkaan syö niitä.

3. Aseta puhelin hälyttäämään kesken kaikkien tehtävistä, jotka päivän aikana tulee suorittaa. Valitse ärsyttävä, sumutorvea muistuttava hälytysääni. Jos esimerkiksi hiusten kuivaaminen vie 20 minuuttia, aseta hälytin käynnistymään 11 minuutin kuluttua. Jos resepti vaatii 30 minuutin kokkausaikaa, aseta hälytin käynnistymään kolmen minuutin kuluttua. Totu siihen, ettet koskaan enää saa tehdä mitään rauhassa, niin, että aikaa olisi runsaasti.

4. Pyydä kumppaniasi puhumaan sinulle mankuen normaalin äänen sijaan. Jatka tätä neljä vuotta. Jos aiot hankkia kaksi lasta, kumppanisi saa lopettaa määkimisen päiväksi, ja aloittaa sitten uudelleen seuraavien neljän vuoden ajaksi.

5. Muistuta, että kumppanisi tulee mankua ”mun on nälkä” aina, kun olette juuri menneet autoon ja aikeissa lähteä johonkin. Sama hokema toistetaan myös aina ravintolaillallisen jälkeen 3–5 vuoden ajan.

6. Huitaise kaikki kirjat alas kirjahyllystäsi. Pane ne takaisin. Toista 15 kertaa päivässä 1,5 vuoden ajan.

7. Pyydä kumppaniasi huutamaan ääneen yhden hyvän laulun nimeä aina, kun olette pakittamassa autolla ulos täydeltä parkkipaikalta. Jatkakaa tätä neljä vuotta. Laulun tulee pysyä samana koko ajan.

8. Pakkaa joka päiväennen lähtöä gluteeniton, maidoton, tukehtumisvaaraton, proteiinipitoinen, väriaineeton, täysjyvää sisältävä ja läikkymätön välipala. Tajua, ettei sellaista välipalaa ole olemassa. Mene sitten autoon ja kaada eväät takapenkille. Toista harjoitusta kymmenen vuoden ajan.

9. Pyydä kumppaniasi panemaan herätyskello soimaan satunnaisiin aikoihin keskiyön ja aamukuuden välillä, ei koskaan myöhemmin kuin kuudelta aamulla. Mene nukkumaan ja yritä nukkua sikeästi tietämättä, koska sinut herätetään. Toista 18 vuoden ajan.

10. Asenna autoon minikokoinen koripallokori. Yritä heittää vuotava vesipullo, pehmolelu ja kirja koriin. Jos esine menee ohi  (ja sehän menee), kalasta se lattialta toista yritystä varten. Katso samalla tietä ja kuuntele Leijonakuningas-tunnusmusiikkia täysillä.

11. Käske kumppanisi läpsytellä ilmapalloa päätäsi vasten samalla, kun teet illallista. Hän ei saa syödä ruokaa, vaikka se on hyvää ja tarjotaan lautaselta, jossa on kuva hänen suosikki-tv-sarjastaan.

12. Anna kumppanisi aivastaa avoimeen suuhusi. Ja sitten yskiä silmiäsi kohti.

13. Kun olet pohjalla ja tunnet, ettet kestä enää yhtään, käske kumppanisi heittää sinua lelujunalla päähän, niin, että veri virtaa.

Lähde: Huffingtonpost.com

***