Haaveissa liittyä kymppikerhoon? Lue humoristiset vinkit kerhomerkin ansaitsemiseen!
Jotkin seksielämykset ovat lyömättömiä. Kun olet tehnyt sitä kauneinta tuhansien kilometrien korkeudessa, sinulla on ainakin selkeä vastaus, kun pullonpyörityksessä seuraavan kerran kysytään, mikä on tuhmin paikka, jossa olet seksiä harrastanut.
Mikä parasta, toisin kuin yleensä luullaan, lentokoneseksi ei vaadi yksityiskonetta tai pidätystä määränpäähän saavuttaessa. Se on täysin tehtävissä!
Thrillist.com-sivusto kyseli vinkkejä lentoemänniltä siihen, millä tavalla kymppikerhoon oikein pääsee.
Tavallisella kotimaanlennolla
Askel 1: Aloita riita. Ehkä toinen teistä ei vain voi olla jauhamatta Kaunareiden uusinnoista. Nykymaailmassa on mahdollista, että joku livetwiittaa riitanne, mutta ainakaan kukaan ei tiedä oikeita nimiänne.
Askel 2: Sano jotain niin räjähdysherkkää, että toisen osapuolen on noustava ja lähdettävä. Jos hän on vaikkapa armoton Kaunarit-fani, kerro, että Emmerdale on paljon parempi sarja.
Askel 3: Loukattu osapuoli nousee kyynelten vieriessä hänen poskillaan, ja lukitsee itsensä lentokoneen vessaan.
Askel 4: Toinen osapuoli jää istumaan erittäin kiusaantuneeseen ilmapiiriin. Hän menee koputtamaan vessan oveen pyytääkseen anteeksi.
Askel 5: Vessassa odottava osapuoli avaa oven, ja kutsuu toisen sisään, jotta "riita" voi jatkua vessassa.
Askel 6: Seuraavaksi vessassa harrastetaan "tekovihaseksiä" muiden matkustajien luullessa, että riitelette vielä.
Lennolla, joka lähtee myöhään yöllä
Askel 1: Varaa lento, joka lähtee yömyöhällä, ja on perillä aamulla. Thrillist.com-sivuston haastattelemien lentoemojen mukaan ketään ei nimittäin oikeastaan kiinnosta kyseiset lennot, ja mitä niillä tapahtuu. Niinpä, jos oikein ajattelet asiaa, olet melkein puolivälissä, etkä ole vielä edes noussut koneeseen.
Askel 2: Valitkaa käytävä- ja ikkunapaikat samalta riviltä, mieluiten lennolta, joka tuskin täyttyy matkustajista. Koska ihmiset harvemmin valitsevat keskipaikkoja, ja jos kaikki menee hyvin, teillä pitäisi kaiken järjen mukaan olla koko rivi itsellänne.
Askel 3: Odota, että tarjoilut on tarjoiltu, ja valot sammutetaan. Kun valot koneen etuosassakin sammuvat, on teidän hetkenne toimia. (Huomioikaa, että pidemmillä ulkomaanlennoilla ette välttämättä pysty valitsemaan kahta erillistä paikkaa kolmen penkin riviltä, tällöin joudutte kokeilemaan onneanne vessassa valojen sammuttua.)
Askel 4: Menkää kotoa tuomanne viltin alle. Ei sitten tarvitse syytellä toisiaan sukupuolitaudeista, kun todellinen syyllinen olisi ollut lentokoneen käytetty viltti. Vuonna 2007 julkaistussa Wall Street Journalin artikkelissa kerrottiin nimittäin, että lentoyhtiöillä on tapana pestä viltit ja tyynyt kenties vain kerran kuussa.
Askel 5: Erään lentoemännän mukaan penkit ovat niin ahtaat, että ihmiset nukkuvat järjettömissä asennoissa. Kokeilkaa siis mitä tahansa asentoa, jossa näytätte nukkuvilta.
Askel 6: Suorittakaa kymppikerhon sisäänpääsyvaatimus, mutta tehkää se hiljaa. Muut ihmiset saattavat nukkua, mutta he saattavat tehdä myös ihan mitä tahansa muutakin.
Ehkä sittenkin petipuuhia turvallisesti maan kamaralla? Katso videolta, mitä seksivälineitä yöpöydän laatikosta tulisi löytyä:
Sisältö ei valitettavasti ole saatavilla.
Lähde: Thrillist