Teeskentele, ettei sohva ole sammumista varten! Nerokkaiden vinkkien avulla voit olla muka-aikuinen

Miksi joidenkin ihmisten kodit ovat kuin sisustuslehden sivulta? Miksi muut osaavat emännöidä niin asiantuntevasti?

Ei hätää: nyt sinäkin voit päästä aikuisten sisustajien kastiin! ANunWithGuns-nimimerkki latasi kuvienjakopalveluun otoksia, joilla kuka tahansa voi huijata muut uskomaan sisustustaitoihinsa.

Feikkaa aikuiskoti näin!

1. Tiedäthän, riisit ja pavut, jotka tulevat ihan kivassa muovipussissa? Heitä pussi pois! Käytä vain läpinäkyviä, lasisia esittelypurkkeja, kuten Ikean kuvastossa.
2. Ripusta paistinpannut ja työvälineet seinälle. Se on sisustamista.
   
3. Osta kivennäisvettä. Säilytä sitä jääkaapissa. Kun saat yllätysvieraan, sinulla vain sattuu olemaan maukasta vettä.
4. Pese vessasi. Hinkkaa pönttö ja pyyhi peilit. Vie vessaan viherkasvi tai jouluvalot!
5. Jos et jaksanut siivota, älä sytytä vessan valoja. Jätä muutama vaniljantuoksuinen kynttilä palamaan. Kyllä, sinullakin on kotonasi kynttilöitä – sait ne sukulaiseltasi vuonna 2008 ja tungit ne keittiön kaappiin, koska pidit niitä tylsinä. Nyt ne saavat viimein loistaa, ja ihmiset tulevat ihastumaan kotisi tunnelmaan!
   
6. Aseta kylpyhuoneeseen puhtaita pyyhkeitä vieraita varten. Asettele pyyhkeet koriin.
7. Piilota hammasharjasi ja hiuksia täynnä oleva harjasi. Kaiva kaapista kaikki lomahotellista varastamasi minisaippuat ja putelit. Esittele niitä kuin hotellin kylpyhuoneessa konsanaan.
8. Varmista, ettei asunnon pöydillä ole mitään. Yksi sisustuslehti olohuoneessa sallitaan.
   
9. Osta basilika ja minttu. Poista ne muovikääreestään ja aseta ne ruukkuun keittiötasolle. Ah, minä käytän aina vain tuoreita yrttejä ruoassani...
10. Hanki tyyny tai kyltti, jossa lukee jotakin. Live, laugh, love! Suosi harmaata ja valkoista. Kutsu asuntoasi "maalaisrustiikkiseksi" ja teeskentele, ettet koskaan ole sammunut sohvalle viinilasi vielä kädessäsi.
11. Aseta yöpöydällesi kovakantinen kirja.
12. Soita musiikkia, jossa kukaan ei rääy tai kiroile. Teeskentele, että huokaileva naisvokalisti on unelmiesi täyttymys.
13. Täytä suurin mahdollinen kulho hedelmillä. Kun vieraat tulevat, siivoa kulho anteeksipyydellen pois pöydältä. Näin kaikki ovat nähneet hedelmäsi ja kadehtivat terveellisiä välipalojasi, joita et todellisuudessa edes syö.
14. Osta huonekasvi. Valitse rahapuu, sitä on lähes mahdotonta tappaa! Muista, ettei kasvi saa elää tyytyväisenä ruskeassa muoviruukussaan – valitse valkea, keraaminen suojaruukku!
    
15. Asettele oksia pulloon ja käpyjä lasikippoon. Ota vastaan kehut jouluasetelmistasi.
16. Teeskentele, että tunnet viinit. Totea ohimennen, että kaapissa "taitaa olla vähän cavaa". Leiki, ettet juuri ostanut kyseistä cavaa – sinullahan on aina sopivaa viiniä, aina sopivasti viilennettynä.
    
17. Osta erilaisia teelaatuja. Mainitse teetä pyytävälle vieraallesi, että sinulla on marjaunelmaa, sitruunasekoitusta, kamomillaa, yrttikimaraa tai Earl Greytä.
18. Paista paisti. Vain oikeat kokit osaavat paistaa hyvän paistin! Muista olla vaatimaton ja todeta, ettei paistissasi ole mitään ihmeellistä.
19. Ei enää kaupan keksejä – tarjoa jälkiruoaksi marjoja ja tummaa suklaata. Muista mainita "flavonoidit".
20. Kun vieraat lähtevät, palaa takaisin vanhoihin tapoihisi. Vaikka haluaisit hienostella sukulaisiasi varten, itsesi kanssa saat olla rauhassa!

Osittainen lähde: Imgur.com