Parisuhteelta odotetaan yhä enemmän: "Korkeammat odotukset voivat lisätä tyytymättömyyttä" – nämä asiat saavat suomalaiset pariskunnat riitelemään

– Tällöin hyvinvoinnista tulee kokonaisvaltaisempaa, mikä heijastuu myös parisuhteeseen, Pinomaa huomauttaa.

Pariterapiassa perehdytään riitojen taustasyihin

Pariskunnat hakeutuvat pariterapiaan perinteisten riidanaiheiden takia.

Terapeutin apua ei kuitenkaan tarvita arkisten riitojen ratkaisuun, vaan riitojen todellisten taustasyiden löytämiseen ja käsittelyyn, kuvailee Pinomaa.

Onnellisen parisuhteen ydin on Pinomaan mukaan kumppanien välisessä yhteydessä.

–  Ihmiset osaavat usein kuvailla, miltä tunnetason yhteys tuntuu: on turvallinen olo, saa olla oma itsensä ja voi luottaa siihen, että vaikka tulisi hankaluuksia, suhteen perusta ei hajoa, Pinomaa sanoo.

Hyviinkin suhteisiin tulee silti väistämättä myös yhteyden katkoksia.

Katkos voi Pinomaan mukaan syntyä arjessa esimerkiksi tahattomasta loukkauksesta tai huomiotta jättämisestä.

Pinomaa muistuttaa, että tavoitteena ei ole päästä riidoista tai katkoksista kokonaan eroon – niitä syntyy väistämättä.

Sen sijaan tavoitteena on oppia korjaamaan nämä katkokset.

Jos pariskunta ei ymmärrä arkisten riitojensa taustoja, samat riidat alkavat toistua yhä uudestaan, jolloin kehä on valmis.

–  Eiväthän ihmiset todellisuudessa kipuile sen takia, että kumppani ei vie koskaan roskapussia.

– Arkiset teemat nostavat esille syvempää haavoittuvuutta: merkityksettömyyden, arvottomuuden, yksinäisyyden tai kohtaamattomuuden tunnetta, Pinomaa muistuttaa.

Pinomaan mukaan esimerkiksi puhelimen runsaaseen käyttöön liittyy parisuhteen näkökulmasta riskitekijöitä, sillä se vähentää kohtaamista ja läheisyyttä.

Jos toinen käyttää puhelinta selvästi toista enemmän, on hyvin tyypillistä, että toinen alkaa jossain kohtaa kokea yhteyden heikkenemistä – ja siten myös hakea tai vaatia yhteyttä.

Riitelyn kehä on mahdollista purkaa

Parisuhteen katkosten ymmärtäminen alkaa siitä, että ihmiset tunnistavat omat toimintamallinsa riitatilanteissa – eli tilanteissa, joissa yhteys on syystä tai toisesta heikentynyt.

Parisuhteissa ehkä tyypillisintä on, että toinen vaatii ja kritisoi ja toinen vetäytyy, kertoo Pinomaa.

Tärkeintä on ymmärtää, että oma käytös aiheuttaa toiselle kipua ja epävarmuutta, vaikka se ei ulospäin näkyisikään: vetäytyminen jättää toisen vielä enemmän yksin, ja kritisointi saa toisen tuntemaan olonsa vielä riittämättömämmäksi.

Tällöin tilannetta pystyy katsomaan aivan erilaisesta näkökulmasta: toinen ei olekaan inhottava, vaan hän vain kaipaa kumppaniaan.

Lue myös: Luulitko parisuhdekriisiksi? Terapeutti Marika Rosenborg kertoo, miten identiteettikriisin tunnistaa: "Jollain voi mennä monta kierrosta ennen kuin tajuaa…"

Pinomaan mukaan monelle on todella vaikeaa tunnistaa oma roolinsa.

–  On helpompaa oikeuttaa oma toimintansa ajattelemalla, että enhän minä huutaisi, jos vain laittaisit sen kännykän pois tai tulisit auttamaan.

– Sanon usein asiakkaille, että ole iloinen, että toinen vielä vaatii, koska siinä kohtaa, kun hän lopettaa vaatimisen, hän uskoo olevansa kumppanilleen merkityksetön ja on jo luopumassa suhteesta.

Kun pariskunta tunnistaa oman riitelykehänsä, heidän suhtautumisensa siihen usein muuttuu.

Syy ei olekaan enää vain itsessä tai kumppanissa, vaan kehä aletaan nähdä yhteisenä vihollisena.

Tämän seurauksena ihmiset rauhoittuvat ja pystyvät suhtautumaan konflikteihin uudella tavalla – pohtimaan yhdessä, mistä tilanteessa oikeastaan on kyse ja mikä tuntuu pahalta.

Se, kuinka nopeasti kehä on mahdollista purkaa, riippuu

Pinomaan mukaan usein siitä, kuinka pitkään kehää on kierretty.

–  Jos pariskunta on ollut yhdessä vaikkapa vuosikymmeniä tunnistamatta kehäänsä, he ovat jo pitkään tahtomattaan vahvistaneet toistensa syvimpiä pelkoja tai kipupisteitä – esimerkiksi kokemusta siitä, että en ole kumppanilleni merkityksellinen.

Pinomaa toivoo, että ihmiset oppisivat tarkastelemaan omia toimintamallejaan positiivisessa valossa.

–  Riidoissa esiin nousevat piirteet nähdään usein negatiivisina, vaikka niillä on positiivinen tarkoitus. Nehän ovat yritystä yhteyteen.

5:15Parisuhdeammattilaiset arvioivat korona-ajan vaikutusta parisuhteisiin: "Kriisi tuo pohjimmiltaan esiin, mitä me olemme toisillemme"