Fantasian toteuttamista kannattaa harkita tarkkaan

Kumppaneiden erilaiset seksuaaliset odotukset ovat parisuhteen yleinen ongelma. Seksiä halutaan enemmän tai vähemmän kuin kumppani, tai sitä halutaan harrastaa erilailla kuin mihin toinen osapuoli on halukas. Seksuaalinen eritahtisuus ja toisistaan poikkeavat mieltymykset nousevat esiin usein vasta parisuhteen vakiinnuttua.

– Suhteen alussa hyväksytään enemmän toisen tapoja olla seksuaalinen. Silloin myös suostutaan helpommin siihen, mikä ei ole itselleen miellyttävää, mutta toisen nautinto halutaan laittaa oman nautinnon edelle, sanoo seksuaaliterapeutti Tuula Emas (NACS).

Kun kumppania ei enää jakseta miellyttää eivätkä seksuaaliset kokeilut puolison kanssa houkuttele, voi seksistä muodostua valtapeli, jossa toinen parisuhteen osapuoli käyttää seksiä "aseena", jolloin hän pyrkii vahvasti kontrolloimaan "antamisen ja saamisen taloutta".

– Parisuhteen kaikki ongelmat heijastuvat yleensä suoraan seksielämään. Loukkaantuneena ja vihaisena on vaikea antautua seksiin. Pitäisi antaa anteeksi ja ennen kaikkea puhua omista toiveistaan seksin suhteen.

Kun seksi on tabu

Emaksen mukaan seksuaalikäyttäytymiseen, vapautuneisuuteen tai estoisuuteen, vaikuttaa esimerkiksi kasvuympäristö. Jos seksi on ollut tabu, josta ei saa puhua ja joka ei saa näkyä, voi omien mielihalujen ja seksuaalisen nautinnon löytäminen olla hankalaa.

– Joissain tapauksissa vilkkaamman libidon omaavalla kumppanilla saattaa olla vapaampi kasvatus, jolloin seksuaalisuuteen ja omaan nautintoon on suhtauduttu myönteisesti. Jos taas kumppani on kasvatettu häpeämään ja tuntemaan syyllisyyttä seksuaalisuudestaan, tai hänellä on seksuaalisia traumoja, voi yhteisen sävelen löytyminen olla hankalaa.

Jos seksi tuntuu ahdistavalta ja toisen mielihalujen toteuttaminen vastenmieliseltä, kannattaa syyttelyn ja haluttomuuden sijaan ottaa selvää omasta seksuaalisuudestaan ja etsiä mielihyvää tuottavat mielikuvat ja niiden avulla itselleen paras tapa saavuttaa seksuaalista nautintoa.

– Vastuu nautinnosta on aina itsellä. Seksuaalisuuden lähtökohtana on sooloseksi, jossa jokainen nauttii yksin omasta kehostaan. Ei kumppani voi tietää, mikä tuottaa itselleen suurinta nautintoa, ellei hänelle sitä kerrota.

Erilaista seksuaalikäyttäytymisistä on syytä purkaa puhumalla. Usein juuri kommunikaatio-ongelmat ja häpeän tunne vaikeuttavat seksuaalisten mielihalujen jakamista.

– Tarvitaan puhetta ja taas puhetta. On kerrottava, mitä itse tarvitsee ja haluaa. On myös hyvä miettiä, millä muulla tavalla kuin yhdynnöillä fyysistä hellyyttä voisi osoittaa.

Fantasioita ja fetissejä

Joskus omia fantasioita tai fetissejä kohtaan tunnetaan niin suurta häpeää, ettei niistä puhuta kumppanille lainkaan. Esimerkiksi transvestiitti, joka tuntee halua pukeutua vastakkaisen sukupuolen vaatteisiin saattaa salata taipumustaan kumppaniltaan vuosikymmeniä.

– Monesti pelko ja syyllisyys estävät ihmisiä elämään omalla tavallaan. Pelätään, että kumppani ei hyväksykään omia seksuaalisia mieltymyksiä, joita pidetään poikkeavina. Pitäisi olla avoin jo suhteen alussa, jolloin kumppani voisi valita hyppääkö siihen kelkkaan vai ei.

Tilanne voi mutkistua entisestään vuosien saatossa, perheen kasvaessa. Kun transvestiitti haluaa tulla kapista ulos kymmenen vuoden jälkeen, voi hänen avautumisensa olla kumppanille ja perheelle ylitsepääsemätön šokki.

– Silloin liikutaan vaarallisella alueella. Kumppani tuntee itsensä petetyksi, koska puoliso on ollut ties kuinka kauan omassa salatussa maailmassaan, josta hän ei ole päässyt osalliseksi.

Yhteisiä fantasioita

Aina fetissit ja fantasiat eivät kuitenkaan etene toteutuksen tasolle. Emaksen mielestä onkin tärkeää,

että fantasiat ja niiden toteuttaminen erotetaan toisistaan.

– Fantasiat ovat fantasioita ja teot tekoja. Mielikuvafantasiat voivat olla villejä ja vaarallisiakin, mutta vasta teot puhuvat.

Fantasiat saavat olla omia ja ne voi pitää itsellään, mutta niistä voi myös kertoa seksikumppanille ja ehdottaa niiden toteuttamista. Fantasiat vaihtelevat rankasta sadomasokismista eroottisten tekstien lukemiseen, pornon katseluun, seksileluihin, ryhmäseksiin ja parinvaihtoon.

Fantasiointi ylläpitää seksuaalista leikkimielisyyttä ja ruokkii mielikuvitusta. Mutta entäpä jos kumppani haluaa toteuttaa fantasian yhdessä, mutta siihen mukaan heittäytyminen epäilyttää?

– Ensinnäkin kannattaa miettiä tarkasti, mitä toiselle haluaa kertoa tai mihin häntä pyytää, sillä usein fantasioissa liikutaan seksuaalisuuden reuna-alueilla. Jos kuitenkin kokee, että fantasian toteuttaminen on kumppanille tärkeää, voi erilaiseen seksiin lähteä tietoisesti kokeilumielellä. Omista rajoistaan on kuitenkin pidettävä huolta.

Emaksen mukaan protestanttinen puurtaminen sängyssä ei aina riitä tuottamaan nautintoa, ja siksi uusiin kokeiluihin kannattaa suhtautua avoimella mielellä.

– Parisuhde on seksisuhde, ellei ole päätetty elää yhdessä selibaatista. Jos suhteessa ei ole seksiä ja molemmat kaipaavat sitä, kannattaa hakea apua tai erota.

Seksuaalisten fantasioiden maailmaan heittäytyessä on kuitenkin tärkeintä olla uskollinen ensisijaisesti itselleen, ettei tule loukatuksi.

– Kun oma eroottisuuden alue on löydetty, on tärkeää kertoa, mitä tarvitsee ja sitten kutsua kumppani mukaan sen toteuttamiseen.

Teksti: Niina Miettinen

Kuvat: Shutterstock