Tuore rakkaus on sokea ja saa ihmisen tekemään kummia juttuja. Tunteiden kuohu ei kuitenkaan kerro rakkauden suuruudesta tai syvyydestä. Mahtavin rakkaus voi muhia kymmeniä vuosia kestäneessä liitossa. Seksuaaliterapeutti Kaija Maria Junkkarin mukaan elämänkokemus ja ihmisenä kasvaminen tuovat myös seksuaalisuuteen parhaimmillaan intohimoa, herkkyyttä, levollisuutta ja viisautta.
Seksuaalisuuden tehtävä on yksinkertaisimmillaan saada kaksi yksilöä lisääntymään keskenään. Monimutkaisimmillaan seksuaalisuus on suuri ja sotkuinen tunteiden ja sosiaalisten suhteiden vyyhti. Ei ole myöskään mitään muuta asiaa, joka herättäisi yhtä paljon ajatuksia, mielikuvia ja muistoja, noloutta, naurua, vaivautuneisuutta ja riemua, kuin seksuaalisuus.
Perheneuvoja ja seksuaaliterapeutti Kaija Maria Junkkari on sitä mieltä, että ihmisen ruumis ja sielu kaikkine haluineen ja pelkoineen ovat viisaampia kuin luulisikaan – kun vain tuota viisautta osataan ja halutaan kuunnella.
Suklaata vai seksiä
Dosentti Timo Partosen mukaan sokean rakkauden tilassa hermosolut kiihdyttävät toimintaansa aivojen syvissä osissa, aivokuorukassa. Rakkauden ensihuuma herättää eläimen ihmisessä. Ihminen antautuu suhteeseen vaistojensa vastaisesti, varomatta.
Kaija Maria Junkkarin ja hänen miehensä Larin kirjoittamassa Läsnä ja lähellä, seksuaalinen viisaus parisuhteessa -kirjassa todetaan, että rakastumisen tunne muistuttaa joskus jopa pakkomiellettä. Se on lähempänä suklaan himoa kuin suurta tunne-elämystä.
Latistuva tunne
Miten paljon onkaan hulluksi tekevää rakkautta, joka kuitenkin latistuu jopa muutaman kuukauden päästä, pohtii Kaija Maria Junkkari.
-Sitten kysytään, mitä ihmettä minä näin tuossa toisessa ihmisessä. Mutta eihän ihmisen ole tarkoitus olla omien tunteidensa uhri – että koska minusta tuntuu näin valtavalta, sen täytyy olla merkki suuresta rakkaudesta. Ei se välttämättä ole merkki siitä. Tietoinen, kypsä rakkaus on yhteydessä myös arvomaailmaan, siihen, että tuntee toisen ja itsensä, että haluaa sitoutua tiettyyn ihmiseen. Rakkauteen liittyy myötätuntoa, iloa, lempeyttä ja halua olla toisen ihmisen kanssa.
Rakkaus on Junkkarin mukaan tunteiden summa.
-Ei niin, että kun tuntuu hyvältä, silloin minä rakastan. Rakkaus on perussuhde, joka sisältää monia tunteita. Välillä ei tunnu ollenkaan kivalta, ja silti tietää, että rakastaa, että haluaa toimia rakastavasti toista ihmistä kohtaan. Siihen sisältyy myös usko ja luottamus, että haluaa olla yhdessä toisen kanssa ja tehdä suhteesta mahdollisen.
Seksuaalisuus ja rakkaus edellyttävät Junkkarin mukaan samanlaista viisautta kuin mitä kaikilla muillakin elämän alueilla tarvitaan.
-Emme me voi kuvitella ammatillisestikaan edistyvämme, jos me ajattelemme, että se vain tapahtuu, noin vain naps. Kehittyminen edellyttää tietoista työskentelyä.
Seksuaalisuus on elämän voimaa
Seksuaalisuus on syvimmältä olemukseltaan hengen, mielen, tunteiden ja kehon energiaa, määrittelee Kaija Maria Junkkari. Seksi on vain osa sitä.
-Seksuaalisuus nähdään usein vain alapään juttuina ja elämän viipaleena, jossa tehdään tiettyjä seksiin liittyviä asioita. Seksuaalisuus on suurempi kokonaisuus, elämänvirta, joka on jokaisessa ihmisessä.
Junkkari rinnastaa seksuaalisen viisauden ihmisenä kasvamiseen ja kypsymiseen. Myös itsetuntemuksen lisääntyminen ja seksuaalinen hyvinvointi liittyvät yhteen: hyvä seksuaalinen itsetunto vaatii hyvää itsetuntemusta ja oman itsen opiskelua, sanoo Junkkari.
-Kuka minä olen, minkälaisia kokemuksia kannan elämässäni, minkälaisia tunteita minussa liikkuu, mitä pelkään, mitä häpeän. Kaiken sen kanssa ihminen menee seksuaaliseen läheisyyteen. Seksuaalisuus ei ole vain suorittamista, pärjäämistä ja aikaan saamista sängyssä, vaan se on jotain paljon herkempää; se on enemmän olemista kuin tekemistä ja puuhaamista.
Junkkari tähdentää, että hyvä seksuaalinen itsetunto edellyttää empatiaa ja myötätuntoa toisia ja itseäkin kohtaan.
-Että on riittävän tyytyväinen itseensä, tietää mitä asiat ovat tärkeitä ja pyrkii toteuttamaan niitä ilman että käyttää ketään toista ihmistä hyväkseen.
Miten tullaan seksuaalisesti viisaaksi
Olennaista seksuaalisesti viisaaksi olennoksi tulemisessa on Kaija Maria Junkkarin mukaan oma itsenäisyys ja erillisyys toisista ihmisestä tai suhteen toisesta osapuolesta. Kun pystyy määrittelemään rajansa suhteessa muihin, pystyy seisomaan omilla jaloillaan ja olemaan vastuullinen suhteissaan. Seksuaalisesti viisas ihminen pystyy tarvittaessa rauhoittamaan esimerkiksi omaa ahdistustaan käsittelemällä sen takana olevia tunteita.
Viisas seksuaalisuus hyvin toimivassa parisuhteessa edellyttää myös oman seksuaalihistoriansa tuntemista ja tunnustamista ja omien seksuaalisten rajojensa, esteidensä, estojensa ja haavoittuvuutensa ymmärtämistä. Viisaasti seksuaalinen ihminen ei käytä seksuaalisuuttaan hyväkseen ratkaistessaan omia sisäisiä ristiriitojaan tai esimerkiksi riittämättömyyteen liittyviä ongelmiaan. Hän ei myöskään käytä seksuaalisutta tai seksiä vihan tai koston välikappaleena tai kanavana.
Ikä tuo lempeyttä seksuaalisuuteen
Pitkä liitto on uhanalainen ihmissuhde kiihkeästi ja nopeasti eteenpäin vyöryvässä maailmassa. Mediassa ihannoidaan nuoruutta ja nuorekkuutta, ja seksi ja seksuaalisuus mielletään vain nuorille kuuluviksi asioiksi. Vanhemmiten seksuaalisuuden ajatellaan ikään kuin kuihtuvan pois, ja se vaietaan kuoliaaksi.
Kaija Maria Junkkari uskoo, että seksuaalisuus päinvastoin voi kehittyä iän mukana. Ikä ei kuitenkaan tuo mukanaan helppoutta ja pulmattomuutta.
-Seksuaalisuuteen liittyy kaikissa elämän vaiheissa epävarmuutta ja ahdistusta. Se on normaalia ja tavallista. Nuorillakin ovat omat kysymyksensä: olenko tarpeeksi seksikäs, viehätänkö jotakuta, saanko jonkun, miten minä osaan olla. Toisen ihmisen kohtaamiseen liittyy valtava paine.
Nuoren seksuaalisuus kärsii siis pahimmillaan siitä, että nuori ihminen ei osaa kohdata toista ihmistä vaan miettii vain sitä, miten pärjää seksuaalisesti. Elämänkokemus ja ihmisenä kasvaminen tuovat Junkkarin mukaan parhaimmillaan herkkyyttä ja levollisuutta omaan seksuaalisuuteen.
-Se on läsnäoloa, toisen ihmisen kohtaamista ja ymmärrystä siitä, että ei tarvitse suorittaa jotain pärjätäkseen ja ollakseen hyvä.
Junkkari haluaa korostaa, että myöskään kasvaminen ja ikääntyminen eivät kypsytä ihmistä automaattisesti. Seksuaalinen kypsyys edellyttää kaikkien elämänvaiheiden arvostusta ja valmiutta kasvaa.
-Toisaalta nuorten seksuaalisuudessa on hienoimmillaan jotain hyvin kaunista ja vilpitöntä, tulevaisuuden toivoa ja uskoa suureen rakkauteen.
Mahdoton vai mahdollinen parisuhde
Onko pitkä ja intohimoinen parisuhde mahdollinen nykyajan yliseksualisoituneessa kulttuurissa? Kaija Maria Junkkari muistuttaa, että ”aamupäivän eväät eivät riitä elämän iltapäivää varten”: kun ne on syöty, on tehtävä uusia.
-Parisuhde muuttuu, koska kun ihmiset vanhenevat, he muuttuvat ja aika muuttuu. Kahden ihmisen välinen suhde ei pysy koskaan täysin samanlaisena. Ajatus siitä, että parisuhde on jotenkin lineaarinen, että ensin on kymmenen hyvää ja kaunista, ja sitten se vähitellen latistuu, ei pidä paikkaansa. Sitäkin pitäisi miettiä, miten me saamme sen latistumaan.
Junkkarin mukaan seksuaalinen intohimo ei ole aina vain kuumia tunteita. Intohimo voi ilmetä vaikka haluna olla toisen ihmisen lähellä; se voi olla iloitsemista siitä, että kumppani tulee kotiin. Junkkari tietää, että intohimo on kaikissa muodoissaan joka tapauksessa mahdollinen hyvinkin pitkässä liitossa.
-Tietyllä tavalla vielä enemmän, kun suhteen osapuolet tajuavat ajan rajallisuuden ja tietävät, minkälainen lahja toinen ihminen on. Ihmiset voivat tavallaan mennä naimisiin saman ihmisen kanssa monta kertaa, ilman että eroavat välillä.
Junkkari tähdentää, että eri elämänvaiheissa ja eri perheen vaiheissa joudutaan ”tekemään inventaarioita” omasta elämästä ja yhteisestä elämästä.
-Mikä on nyt tärkeää, mitä minä toivon tapahtuvan, mitä sinä toivot, mitkä ovat meidän kasvualueemme, miten me nautimme ja iloitsemme elämästä. Ei kannata suostua ajatukseen, että siitä se parisuhde vain lakastuu, tällaista se nyt on.
Junkkari vakuuttaa uskovansa parisuhteeseen ja sen mahdollisuuksiin myös oman kokemuksensa kautta.
-Olen itse ollut naimissa 36 vuotta, enkä ollut niin kovin kypsä naimisiin mennessäni 19-vuotiaana, silti näin että parisuhteessa voi kasvaa ja muuttua.
Parisuhde ei ole pakollinen
Kaikissa parisuhteessa ovat omat pulmansa. Jos sen sijaan ongelma on parin löytämisessä, on hyvä miettiä taustalla olevia syitä, neuvoo Kaija Maria Junkkari.
-Minä korostan sitä, että sitoutumiseen ja sen vaikeuteen vaikuttaa se, miten on tullut lapsena rakastetuksi tai millaista elämän tunnepuoli on ollut pienenä tyttönä tai poikana. Pitäisikin pohtia sitä, mikä on ollut vanhempien välinen suhde, mitä on oppinut heiltä rakkaudesta ja välittämisestä, ja miten se elää itsessä?
Oma varauksellisuus voi olla yksi keino välttää pettymyksiä, jos on kokenut niitä aiemmin hyvin paljon, tietää Junkkari.
-Uskon, että suuri osa ihmisistä haluaa hyvinvoivan ja luotettavan parisuhteen ja tajuaa, että sen rakentaminen on aika vaikeaa. Se edellyttää monenmoista, eikä se tapahdu automaattisesti. Nykyään on kuitenkin helpottavaa se, että ei ole pakko elää parisuhteessa! Ennen piti päästä naimisiin vaikka väkisin, muuten ei ollut kukaan eikä mitään. Nykynaisen elämän hyvinvointi ei ole siitä kiinni.
Teksti: Kati Hyttinen